Milkfed

Mudanza=caos (o instrucciones para cortarse las venas muy lentamente)

2009-05-07T20:39:00.000-07:00

Hoy, a varias semanas de distancia de una de las experiencias más diabólicas, estresantes y secavincha que me tocó degustar, algo es claro: antes que volver a mudarme prefiero parir y criar trillizos, cursar y terminar una carrera en la facultad de ciencias exactas, comer tiza, morder un tenedor, chupar el palito de madera de un helado de agua y besar un sapo. Pensé que el suplicio no tendría fin. Pero terminó. Y sobreviví. Y todo sobreviviente tiene una historia que contar. Y que esa historia, que decidí expresar en términos matemáticos por tratarse de verdades irrefutables, sirva para todos aquellos que en el futuro decidan emprender el viaje por uno de los caminos más escabrosos del transitar humano. Porque mudanza=caos.

El tiempo que uno se ahorró por no "perder el tiempo" etiqueando cajas y bolsas será directamente proporcional al tiempo que uno va a perder tratando de encontrar un abrelatas entre los adornos del pinito de Navidad o una aspirina entre los CDs de metal.
La plata que uno muy astutamente se ahorró comprando un sommier entero y no dos separados como mi mamá me había recomendado muy sabiamente será insignificante en comparación con la malasangre que uno se tiene que comer cuando el sommier del orto no entra en el ascensor y, no conforme con ello, no da la vuelta en el primer descanso y uno se pregunta quién fue el culiado que aprobó estos planos para pitufos, mientras busca un destornillador para desatornillar todas las barandas para hacer espacio, tratando de que el vecino del 8vo no lo vea y le clave una multa el primer día.
Las posibilidades de que algún buen samaritano te sostenga la puerta para que pases serán inversamente proporcionales a la cantidad de cajas, bolsas, electrodomésticos y/o muebles que vengas cargando.
Hasta el más ortiva de los vecinos del edificio viejo va a ser un divino comparado con la gente del edificio nuevo. Lo mismo aplica para los que atienden el kiosko y para el portero.
Si el tacho de pintura látex viene en sus dos presentaciones de 10 y 20 litros, la cantidad de pintura necesaria para darle una mano al depto anterior antes de entregar la llave será exactamente (sin margen de error) de 11 ó de 21 litros respectivamente, de manera tal que tengamos que comprar dos tachos y nos queden de clavo 9 litros al pedo que van a andar dando vueltas por tooodos lados hasta que la tengamos que regalar o, si nuestras cualidades egoísticas o egoísmas se vieron exacerbadas por el malestar de la mudanza, hasta que se seque por completo.
El pitido de seguridad de la puerta del edificio nuevo va a ser un 87% más ruidosa y molesta que el pitido de seguridad de la puerta del edificio viejo.
El tiempo que uno estuvo con la cadena del baño rota en el depto viejo va a ser inversamente proporcional al tiempo que tardó arreglarla un día antes de mudarse (para uso y goce de terceros).
Independientemente de cuántos millones de cajas hayamos logrado juntar después de ganarnos el odio de kioskeros, almaceneros y cajeros de supermercado de los alrededores, sin contar las miradas acusadoras de los cartoneros a quienes les quitamos el pan de la boca, la cantidad de pertenencias a mudar superará esa cifra en un 200% mínimo.
Sin importar qué tan rica sea la comida que uno está cocinando, el olor de la salsa de la viejita de enfrente que se cuela por debajo de la puerta a eso de las 11.30 siempre va a ser más rico. Esto no pertenece al ámbito de la mudanza propiamente dicha pero me rompe el alma todos los mediodías.

Say What?

2009-04-06T12:47:00.000-07:00

Siguiendo el eslógan "Somos traductores, queremos traducir" y a falta de trabajos pagos en que depositar toda esta creatividad, me pareció interesante hacer un aporte solidario y destinar todos mis conocimientos y experiencia en materia de traducción a desentrañar los misterios semánticos de situaciones comunicacionales de la vida cotidiana en las que pareciera que uno estuviera hablando malayo y el otro, urdu. Una especie de traducción intralingua porque, a juzgar por los ejemplos, hay más brechas comunicativas de las que creíamos. El análisis se enmarca en una interpretación integral del enunciado, el locutor, el interlocutor y, faltaba más, el contexto. Veamos a que me refiero...

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*Frase: "Hacé lo que quieras"

*Locutor: Progenitores (madres preferentemente)

*Interlocutor: Hijos

*Contexto: Típica frase emitida en respuesta a preguntas que comienzan con "¿Puedo...?. En general, esta frase se acompaña con una falta deliberada de contacto visual y una tendencia excesiva a hacer ruido innecesario con los objetos que uno tiene a mano.

*Traducción: Pero pendejo de mierda, ¿a vos te parece que me vengas a preguntar si podés irte de vacaciones a Mina Clavero con los chicos de rugby cuando te llevaste 344 materias, le sacaste el auto sin permiso a tu padre y te pusiste el cordón porque manejás como el orto y encima no sos capáz de levantar una puta media?? ¡¿Eh?! Obvio que no podés.

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*Frase: "Sí es bonita, que se yó"

*Locutor: Novios, Maridos o Compañeros sexuales

*Interlocutor: Novias, Mujeres o Compañeras Sexuales respectivamente*Contexto: Típica frase emitida en respuesta a preguntas del tipo "¿Esa chica que va adelante te parece linda?*Traducción: ¿¿¿Qué si me parece linda??? Me parece que está a la vista que está más buena que dormir la siesta en invierno. Evidentemente esto es una trampa así que de ninguna manera voy a responder con honestidad al viejo truco empleado por mujeres de todas las épocas y transmitido de generación en generación como la receta del arroz con leche.

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*Frase: "No, no estás gorda, pavota"

*Locutor: Novios, Maridos o Compañeros sexuales

*Interlocutor: Novias, Mujeres o Compañeras Sexuales respectivamente

*Contexto: Típica frase emitida en respuesta a preguntas del tipo "¿Estoy gorda, mi amor? Clásicamente acompañada de googly eyes y un puchero importante.

*Traducción: Y la verdad que estás un poco excedida. No mucho, pero no te vendría mal tonificar un poco las piernas. Y tenés un poquito de flotadores, pero casi nada. Pero nunca está de más pagar el gimnasio y actually use it.

*Frase: "Estás un poquitititiito gorda, pero poquito"

*Locutor: Novios, Maridos o Compañeros sexuales

*Interlocutor: Novias, Mujeres o Compañeras Sexuales respectivamente

*Contexto: Típica frase emitida en respuesta a preguntas del tipo "¿Estoy gorda, mi amor? Típicamente acompañada de googly eyes y un puchero importante.

*Traducción: Si, estás gorda. Por algo preguntás, que yo sepa ciega no sos y espejos no faltan en la casa. Aflojale al Danette y salí a correr ya mismo antes de que te llamen para reemplazar al muñeco de Michelin cuando se les rompa el disfraz.

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*Frase: "Tu amiga la Ceci, ¿tiene novio?"

*Locutor: Novias, Mujeres o Compañeras Sexuales respectivamente

*Interlocutor: Novios, Maridos o Compañeros sexuales

*Contexto: Típica frase emitida después de volver a casa de una fiesta con amigos del novio/marido/compañero sexual donde tuvimos un primer encuentro con alguna de sus más íntimas amigas.

*Traducción: ¿Esta boluda de la Ceci no se da cuenta de que estás conmigo? Bastante toquetona la gorda. Es una irrespetuosa. Che ¿y las puntas ardidas vienen con el cuerpo? Le quedaba divino el pantalón blanco, con la remera turquesa y los zapatos negros. Y el cameltoe ni hablar. Gorda hija de una orgía entre primos hermanos.

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*Frase: "Qué se yo...si a vos te gusta, compralo"

*Locutor: Novios, Maridos o Compañeros sexuales

*Interlocutor: Novias, Mujeres o Compañeras Sexuales respectivamente

*Contexto: Típica frase emitida en respuesta a preguntas del tipo "¿Te parece muy caro $359,99 por una cartera?

*Traducción: Si, me parece un verdadero despropósito. ¿¿¿A quién se le ocurre gastar esa cantidad exhorbitante de guita en una puta cartera, que encima es una patada en la sien y que te gustó hoy y mañana no te gusta más porque no solo se dejó de usar sino que el único motivo por el que te pareció cool en primer lugar fue porque la viste en una revista (a la cual le pagan millones para decir que esa cartera es cool)??? Y además, como no tenés nada que te combine con la cartera del orto, seguramente esto trae aparejado mínimo un jean, un par de aros, un collar, un pañuelo para el cuello y el muñequito para colgar del celular haciendo juego.

Delay

2009-03-21T19:43:00.000-07:00

16 de diciembre de 2004.

Tras cinco años de sudor y lágrimas, la hora estaba por llegar. Hacía un par de días que había rendido la penúltima materia, tras haber sido injustamente "invitada a retirarme" del grupo de estudio de Linguística por mi incapacidad manifiesta de adaptarme a los rígidos horarios, los paupérrimos tiempos de descanso y las numerosas prohibiciones fijados por sus fundadoras la Sole y la Lu Tarditti. Pero Linguística ya era cosa del pasado y ahora se acercaba la última materia, la definitiva, the real stuff. Los preparativos familiares para venir a tirarme huevos y esas cosas habían empezado hacía rato y en mi casa no se hablaba de otro tema. Se tomaron las medidas necesarias: se organizaron las tareas laborales para poder ausentarse el tiempo necesario, se regaron plantas, se cerraron puertas y ventanas, se desenchufaron electrodomésticos, se les explicó a los perros que en un ratito volvían y la familia partió para Córdoba. La emoción los embargaba, especialmente a mi papá. Llegaron al departamento que entonces compartía con la Mari. Mientras, yo estaba en la facultad rindiendo (con la ilusión de salir por la puerta grande con un 10 en la libreta, quién diría que me pondrían un mugriento 6...todavía me dan ganas de llorar). Se dispusieron a tomar unos mates para hacer tiempo hasta la hora en que me entregaban la tan ansiada nota. Sentados a la mesa y entre sorbo y sorbo, los integrantes de la familia hacían los comentarios de rigor: "Che, cómo pasa el tiempo", o "Ya se nos recibe la Cucu" o "Qué bárbaro che". Y entre medio de tanto comentario emotivo, mi papá, que nunca fue un privilegiado en el arte de prestar atención a lo que pasa a su alrededor, preguntó:

-"Che... ¿Y cuántas materias le quedan a Clarisita?"

Wireless

2009-03-15T20:29:00.001-07:00

Lunes 2 de marzo de 2009. 13.30 hs.
La mesa estaba servida. Pero faltaba algo. Seguramente el Mati le iba querer agregar sal a los tomates porque, en mi afán de prevenir mi viudez prematura a manos de la hipertensión, casi siempre me niego a seguir sus instrucciones culinarias en materia de salación de alimentos: "Vos ponele sal. Ponele, ponele. Y cuando te parezca que ya es mucho, ponele un poquito más" o la versión abreviada "Frosty, frosty, frosty". Previendo su reacción, me dirigí a la cocina a buscar el salero. Cuando volví, no me fijé en la maraña de cables que atravesaba el piso y me la llevé puesta a la altura del tobillo. El ruido que hizo fue como de algo que se quebraba. Sabiendo que mis días de trabajo eran cosa del pasado y anticipándome a una semana entera sin internet ni teléfono fijo, rogué en silencio "Que sea mi tobillo, que sea mi tobillo". Pero no. Mi tobillo estaba en perfectas condiciones y el cable, completamente arrancado de cuajo, hasta las raíces. El Mati me miró como diciendo "Qué manera de ser boluda" pero muy sabiamente se quedó callado. Se acercó al lugar del hecho y se acuclilló para evaluar los daños. Buscó el destornillador, desatornilló, sacó, miró y finalmente decretó:
-"No sé cómo se arregla esto porque es distinto de todos los que había visto".
Comimos en silencio. La culpa me carcomía por dentro y yo sin un solo rasguño como para que el Mati se apiadara de mí.
Después de comer, llamamos a Telecom desde el celular. Tras 20 minutos de espera acompañados por la musiquita monótona estilo Agro Verdad, pudimos hablar con una representante del servicio técnico que nos explicó que solucionarían el problema en un plazo de 3 a 5 días hábiles. No le creimos nada pero por lo menos habíamos logrado comunicarnos con una persona, que no es poco.
A eso de las 18.30 hs, el Mati se fue a trabajar y yo me quedé sola. Me pregunté "¿Y ahora que hago con tanta tarde por delante?" Y entonces se me ocurrió. No obstante ir en contra de mis principios, me pareció una buena opción para pasar el tiempo y de paso redimirme. Y ahí nomás me calcé las ojotas, me hice un rodete en el pelo y limpié, barrí, lavé, fregué, sacudí y sequé. La casa quedó de punta en blanco. Hermosa y rechinando de limpia. Habiendo cumplido mi tarea, me fui a bañar. Salí y me encremé de pies a cabeza, me vestí y preparé la comida. A las 12 hs el Mati volvió. Lo agarré de la mano y le hice un recorrido por todas las 2 habitaciones de la casa mostrándole los resultados. La emoción lo embargaba. Me agarró de las dos manos y mirándome a los ojos me dijo:
-"Sos hermosa sin Internet".

Panaceas de ayer y hoy presentan: el Facebook: pros y contras

2009-03-15T20:28:00.000-07:00

Y siguiendo el camino de esta universalización de la tecnología como quien sigue las migas de Hansel y Gretel, no podemos dejar de mencionar al Facebook, también conocido por su denominación latina Cara Libro. Esta suerte de gran comunidad virtual se cruzó en mi camino hace un par de meses y si bien tardé en abrirle las puertas por la misma desconfianza producto de la ignorancia, finalmente pasó a formar parte de mi cotidianeidad. Una vez más mi desflore vino de la mano de la Jose, quien, como una verdadera promotora paga, fue la encargada de abrirme la cuenta "sin compromiso, si no te gusta la cerrás". Miles de opositores del Facebook se rehúsan a conocer sus beneficios borrando las multiples invitaciones que atiborran sus casillas de correo electrónico sin prestarle la más mínima atención, como quien borra un mensaje espameado con el título "Alargue su pene hoy" o "Cien pastillas de viagra por $12.75". Pero no podemos negar que esta valiosa herramienta nos ha convertido en verdaderos Robertos Carlos de lo virtual al conectarnos con personas de los más recónditos lugares del universo. Con muchos de ellos, nunca nos saludamos por la calle, pero en el Facebook todo es amor y buena onda. En Facebook todos somos literalmente amigos. Nadie se agrede y todos nos animamos a mensajes como "Qué hermoso tu bebé" aunque la criatura sea una verdadera patada en el paladar, o "Che, boludo, que no se corte, a ver cuando nos juntamos a comer una picadita" aunque pasar más de 5 minutos seguidos con la otra persona nos produzca acidez estomacal. El Facebook hace las veces de un verdadero De Lorean y nos traslada al pasado donde nos reecontramos inesperadamente con compañeros de la primaria que la última vez que los vimos rondaban los 11 años años y que ahora, viendo las fotos ,se han transformado en verdaderos Yetis cuyas facciones nos cuesta reconocer debajo de tanto pelo en cara y en pecho. Y está bueno ver que estamos todos en la misma, talvez más pelados, más gordos, menos turgentes pero igual de boludos que siempre. Las ventajas que nos ofrece el Facebook son incontables. Sin cargo alguno y a un par de clics de distancia, podemos ver a qué famoso nos parecemos, responder a encuestas tan mal traducidas que son un verdadero suicidio mental para cualquier traductor, por mediocre que sea, convertirnos en modelos y participar en todo tipo de eventos, secuestrar amigos online para luego torturarlos y cambiarles el nombre por seudónimos humillantes que pongan de manifiesto sus más evidentes defectos físicos, acariciar a nuestras mascotas virtuales (primos hermanos del Tamagochi), hacernos fans de golosinas de las que ya no nos acordábamos pero que supieron hacer estragos en nuestros cuerpos adolescentes (como el alfajor Suchard o el Tuby 4) u obligar a los más reacios a abrirse una cuenta contra su voluntad. Pero como sucede con las mejores cosas en la vida, todo He-Man tiene un Eskéletor. Y quienes hemos logrado dominar las herramientas que el Facebook nuestro de cada día pone a nuestra disposición sabemos muy bien que podemos usarlas tanto to fight crime como for evil. Los detractores augurian que gracias al Facebook, la falta de privacidad dejó de ser un atributo de los famosos y que este antro de la sobreexposición es un camino directo a la perdición. Todos tenemos acceso a las fotos de todos. Si me preguntan a mí, que en los últimos meses gracias al cornudo de Bush he tenido una sobredosis de tiempo libre, puedo decirles con exactitud, sin repetir y sin soplar a qué lugar se fueron de vacaciones, si el juego de living de sus casas está tapizado con cuero ecológico, cuántos hijos y sobrinos tienen, cuántos novios los dejaron, el nombre del cuñado que hace los asados los domingos y el último tema del disco independiente de todos y cada uno de mis contactos. Pero me tomo el atrevimiento de decir, sin pelos en la lengua, que el que muestra es porque quiere que vean, porque existen aplicaciones como los permisos, que nos permiten elegir quiénes queremos que tengan acceso al material que subimos a la red, a saber: "todos" (too slutty), "solo mis amigos" (too selfish), "los amigos de mis amigos" (mi opción por excelencia por su naturaleza moderada) o "solo yo" (no puedo parar de reir con esta opción y la persona que se haya tomado la molestia de subir fotos para verlas solo él merece todo mi respeto y estoy dispuesta a hacerle un club de fans ya mismo), sin contar los mensajes personales a los que se accede desde una bandeja de entrada privada, si señor, privada. Es decir, que si la ex novia de alguien agregó fotos de alguien es porque sabe y posiblemente sea su intención que alguien vea esas fotos. Por último, tengamos en cuenta que sin importar cuánto nos esmeremos en llevar a cabo el más riguroso proceso de selección para determinar cuáles fotos colgar y cuáles dejar en la PC para uso exclusivamente personal por dejar al descubierto caras horribles, granos inoportunos, celulitis, varias fiestas con el mismo vestido, conocidos impresentables con los que no queremos que se nos relacione públicamente y escasez de bronceado, SIEMPRE y digo SIEMPRE va a haber algún hijo de puta que te etiquete en alguna foto digna de la promoción gráfica de un tren fantasma. La etiqueta ha pasado a ser uno de las métodos coercitivos más efectivos y hoy por hoy uno lo piensa más de dos veces antes de enemistar con alguien o antes de ir hecho un crotito a una fiesta de cumpleaños donde va a haber una cámara digital*.

*Esto también se aplica a chatear con Yango, de quien se dice que realiza screenshots (o "capturas de pantalla") de las conversaciones que mantiene con sus amigos para luego exhibirla en su album homónimo como una verdadera asesina serial.

Panaceas de ayer y hoy presentan: el Hotmail y sus predecesores

2009-03-15T20:25:00.000-07:00

Con el voraz advenimiento de la tecnología, los hijos de la generación X fuimos testigos oculares de una vorágine virtual sin precedentes que cambió nuestro mundo y nos obligó a ser parte de un proceso de selección natural: actualizarse o morir. Cuando me vine a estudiar a Córdoba, allá por el 2000, la hora de Internet* en un cyber (nadie habría osado tener Internet en su propia casa) rondaba los $8 pesos; se estilaban las salas de chat (en ese entonces los defensores de la Real Academia todavía se empeñaban en naturalizar las palabras como "ratón" y "computadora personal", para no defenestrar el idioma) donde uno hacía conversación con gente desconocida, casi siempre fingiendo una identidad falsa, y donde un administrador te sancionaba e invitaba a retirarte de la sala si utilizabas vocablos impropios y/u ofensivos; las computadoras portátiles (hoy moneda corriente) eran exclusivas de los ejecutivos que viajaban en primera clase mientras degustaban un Martini y robaban cubiertos de metal con el logo de las compañías aéreas; un trabajo para la facu implicaba pasarse horas tecleando como un boludo en la biblioteca o en un cyber para después guardarlo en 18 diskettes que, al meterlos en otra máquina para proceder a imprimirlos, siempre (sin excepción) nos tirarían mensajes de error o nos mostrarían el trabajo redactado en códigos indescifrables; y la palabra "virus" generaba más paranoia que Bush (si alguien te prestaba un diskette con virus se hacía automáticamente acreedor de tu odio eterno hasta el fin de la eternidad).
Veámoslo más claramente con un ejemplo. Un día, por allá por el 2000,la Jose me llevó a un cyber en Río Cuarto, se acercó al mostrador, sacó un billete de $2 del bolsillo y con la confianza de los que saben le dijo a la que atendía "15 minutos de Internet". Nunca me voy a olvidar ese momento. Había que ser lo más rápido posible porque el tiempo era oro, así que no había lugar para enseñanzas prácticas. Me explicó: "Vos Cus mirá pero no toques nada". Y me mostró un video infrapixelado sin audio de 10 segundos de duración que el Gordo había grabado en un Burger King en Estados Unidos (en el video se lo veía al Gordo moviendo los brazos de manera cuasi robótica y haciendo caras para la cámara) y enviado junto con un mail donde nos contaba que había visitado las Torres Gemelas y el World Trade Center. "Así no lo extrañamos tanto porque es como si estuviera haciendo las mismas caras de boludo acá al lado nuestro"-dijo la Jose. Esa sola frase me serviría de marco conceptual para el resto del viaje.

Pero basta de anécdotas y démosle al tema la rigidez científica que merece. Empecemos por el principio. O al menos el principio según tuve el placer de experimentar en carne propia.

Primero fue el ICQ, pionero de la mensajería instantánea, aunque solo unos pocos se le animaron. Yo no estuve entre los privilegiados, talvez por falta de dinero o de agallas. De a poco, nos fuimos atreviendo a entrar en las tinieblas de un mundo hasta entonces desconocido y de nombre cuasi pornográfico: el Hotmail. Sin tener que pagar nada a cambio, te dejaban crear una cuenta que funcionaba como si fuera el correo postal pero con la diferencia de que en un abrir de cerrar de ojos recibías, enviabas, leías y te comunicabas con tus tíos abuelos en Kuala Lumpur, sin intermediarios y sin tener que lidiar con los ortivas de los empleados del servicio postal arruinándote la fiesta con frases como "Señorita, el remitente va del otro lado del sobre" o "Señora (cómo odio que me digan señora for God's sake) para que el envío le salga $3 el sobre tiene que pesar menos de 500 gramos. Si desea mandar este sobre así como está deberá abonar un total de... dosmilsetencientosochentay sietepesoscondoscentavos". Nos ahorramos millones de pesos en envíos y retomamos contactos que creíamos perdidos para siempre. Del Hotmail a su primo el MSN: un sistema que te permitía conversar con tus contactos en tiempo real. Excelente. Y allá fuimos. Y estuvo bárbaro por un tiempo. Hasta que novias resentidas y perdedores indeseables empezaron a hacer abuso de esta nueva herramienta para elucubrar maldades. Y ya no fue tan gracioso. Nos conectábamos y poníamos la foto más divina que teníamos para lucir perfectos frente a nuestros contactos. Pero de golpe se tornó pesado conectarse y tener que comunicarse obligatoriamente. Y ahí fue cuando se inventaron los iconitos que indicaban nuestro "estado" para no tener que expresar verbalmente "No me hables si yo no te hablo porque quiere decir que me conecté para charlar con un compañero de la facu que está barbaro y que me pasó su MSN para que le pase lo que dieron el otro día en clase, y con nadie más". Y los iconitos fueron útiles durante un tiempo. Pero después la gente le empezó a tomar el tiempo a los iconitos y, atando cabos, se dio cuenta de que "Este boludo se conecta siempre como no disponible, ya vamos a ver si es tan así" y reinó el caos. Entonces decidimos no admitir a esos contactos rebelados que no respetaban nuestro momento de paz o nuestro momento de chatear con el compañero hot de la facultad. Y entonces reinó la paz nuevamente y esos contactos molestos creyeron que ya no nos conectábamos (por motivos ajenos a su incumbencia) y se quedaron tranquilos. Pero la tranquilidad no duraría mucho, ya que no mucho tiempo después algún nerd resentido (porque no basta con ser sólo nerd, porque se carece de la maldad necesaria, ni con ser sólo resentido, ya que se carece del know-how para tan maléfico emprendimiento) crearía páginas del estilo "Fijate quién te eliminó del MSN" o "Quienteadmite.com" y se acabó la joda de nuevo. Hasta que un ángel caído del cielo inventó y puso a disposición de los usuarios una de las funciones más copadas de los últimos tiempos: el paradójico "conectarse como no conectado". Y ya no hubo necesidad de filtrar gente ni de generar resentimientos innecesarios. El "conectarse como no conectado" nos dio el beneficio de la duda, que es algo que no muchos íconos se pueden jactar de dar. Y todos vivieron felices y comieron perdices.

*Llama poderosamente mi atención esta manía adquirida de capitalize (quiere decir: "escribir con mayúscula, Juli y Mari Cappellari) el término Internet, como quien capitalize (quiere decir: "escribir con mayúscula, Juli y Mari Cappellari) el término Dios. Lo dejo a su criterio.

En nuestra próxima entrega "Panaceas de ayer y hoy presentan: el Facebook".

El saber no ocupa lugar

2009-03-15T20:23:00.000-07:00

La Juli acababa de volver de uno de sus primeros días de universidad. En el cursillo de ingreso les habían hecho completar un examen anónimo con fines exclusivamente nivelatorios, donde se analizaría el grado de los conocimientos adquiridos por los alumnos durante su paso por la escuela secundaria. Por tratarse de la carrera de abogacía, el examen hacía especial hincapié en historia.

Cucu: -"¡¡¿Y?!! ¡¡¿¿Cómo te fue Juli?!!"
La cara de ojete de la Juli lo decía todo sin hablar. El puchero gigante ocupaba gran parte de su expresión, impidiendo el paso de cualquier palabra. No obstante, insistí.
Cucu: "Ey Juli, ¿por qué la cara de Luisa?*
Con voz temblorosa, la Juli rompió el silencio y develó el misterio:
Juli -"Porque sí...Porque tuvimos que hacer un examen re difícil, y las preguntas eran una mierda...cosas que nunca me dieron en la escuela. Mirá Cucu que yo repasé y todo, ¡pero te juro que me preguntaban cosas que nada que ver!"
Cucu -"Pero como qué Juli, tranquilizate y contame...¿Cómo qué?"
Juli -"Qué se yo, Cucu, cosas como...Y casi rompiendo en llanto continuó... Cosas como "¿En qué año se formó Lagioia Lautaro? ¿Yo qué mierda sé quién es Lagioia Lautaro, Cucu!??"

Gracias a Dios y a las autoridades, el cursillo no era eliminatorio.

*Cara de Luisa: frase sustantiva de amplio uso entre los miembros de mi familia, de significado similar a expresiones como "cara de culo" aunque sin caer en la vulgaridad evidente, cuyos orígenes se remontan al gesto característico de mi bisabuela paterna, homónima.

Fan

2009-03-15T20:17:00.000-07:00

Matías pidió un día en el trabajo para poder ir al recital. No, mejor pidió dos. Total después los recupera. Matías guardó los lentes de contacto, los anteojos de ver y los anteojos de sol, el cepillo de dientes, el desodorante, una remera extra (negra por supuesto), unos pañuelitos descartables, el reproductor de MP3, las mentitas frutales, la billetera con sus billetes ordenaditos de menor a mayor según su valor nominal, un planito de los subtes, las llaves, una buscapina por si le duele la panza, una aspirina por si le duele la cabeza, el pasaje dobladito y se fue.
Hacerlo llevar un abrigo fue todo un tema, pero finalmente dio el brazo a torcer. Matías insistió en irse de bermuda y se salió con la suya. Matías se murió de frío en el colectivo y se acordó de mí cuando le dije "Llevate abrigo que en el colectivo se abusan con el aire acondicionado". Matías durmió casi todo el viaje hecho una bolita en el asiento. Matías llegó a Buenos Aires y me avisó que había llegado bien, como había prometido. Matías caminó y miró vidrieras. A Matías le dio hambre y se comió una hamburguesa.
Matías se tomó un colectivo y se fue al teatro. Matías llegó temprano pero no le importó. Matías entró y escuchó a la banda. Cuando se estaba yendo, Matías se encontró una púa y cuando la iba a levantar, un fan se avalanzó sobre ella. Matías, cómo a quien se le pasa la vida entera por delante de los ojos cuando va a morir, recordó, de repente, todos los souvenirs recitaleros que había recolectado a lo largo de los años: un pedazo del corset de Marilyn Manson, múltiples púas de Megadeth y un pedazo de baqueta de Megadeth (la parte que decía Megadeth, que no es poco), un CD de Biohazard y un guante del batero de Machine Head, entre muchos otros. Recordó como, aunque no los hubiera buscado, todos estos objetos aventados desde el escenario y destrozados por los seguidores ávidos de mementos habían ido a parar directamente a sus manos como designio del destino. Recordó como había tenido que tironear, empujar, pisotear, pellizcar para quedarse con los restos. Matías miró al fan a los ojos y, determinado a no dejar ir la preciada púa, y como un verdadero Gollum del metal, se aferró a su hallazgo y semiacostado en el suelo cubrió la púa con la mano izquierda. El fan escarbaba vehementemente, como poseído. Pero Matías estaba decidido a quedarse con ella. El tiempo pasaba y Matías, previendo la pronta debilidad de su mano mala, decidió hacer una movida fugaz y cambiar de mano. Pero Matías fue demasiado lento. La púa se escurrió entre sus dedos y el fan victorioso, en un arrebato de éxtasis, levantó el premio en sus manos, exhibiéndolo orgulloso ante la multitud. Matías se puso de pie y sin dejar de mirar al fan se golpeó el pecho dos veces y señaló al nuevo propietario de la púa, como un gesto de tregua y reconocimiento de su imprevista derrota.
A su regreso, y después de contarme la historia mientras mojaba unas galletas de salvado en el té, Matías me confesó:
-"Creo que ya estoy viejo para estas cosas".
Y acto seguido se durmió una siesta de 5 horas para recuperarse del trajín.

En boca cerrada no entran moscas

2009-03-15T20:15:00.000-07:00

Porque en cuestiones de moda nadie resiste el archivo, a continuación incluyo a modo de ejemplo una breve lista de "piedras" con las que juramos no volver a tropezar, para que la próxima vez que pasen frente a una vidriera o vean a alguien caminando por la calle, lo piensen dos veces antes de dejar caer la frase "Qué ridícula esa mina" o "Todo bien, pero yo ni loca largo con eso" o "La gorda clavó calzas". No olviden que en máximo dos meses, si se usa, se usa.

El jean elastizado

Clásico de los noventa, esta prenda sufrió el repudio de mujeres de todas las edades que se horrorizaban al descubrirse en fotos de 5 años atrás y juraban y perjuraban nunca volver a caer en él. El motivo, real: si tenés un par de kilos de más, con un jean elastizado más que una persona posiblemente parezcas un trompo o un rombo o un diamante (y no en el buen sentido). Pero con la llegada de las botas de caña alta todo cambió y ahora ambos hacen las delicias de cualquier look. Entonces: si te comiste tus palabras y el invierno pasado o el anterior invertiste en un elastizado hacele un favor al mundo y no lo uses con sandalias, zapatillas o botas bajas salvo que tu comida favorita durante los últimos 20 años haya sido la lechuga y tu bebida, el agua mineral sin gas.

Las calzas

(Idem "el jean elastizado". Para interpretar este punto, simplemente lea el punto anterior pero cada vez que aparezca la frase "el jean elastizado" o su apócope "el elastizado" tenga a bien reemplazarlo mentalmente por la frase "las calzas" o la versión singular clásicamente preferida por algunos seres odiables: "la calza").

El tiro alto

Este verano es furor. Y aunque nos hartamos de demostrar aversión ante toda fémina que caminara con un pantalón que no estuviera como mínimo 10 cm separado del ombligo, esta temporada volvió a nuestro guardarropa. Las más cautelosas lo compraron, porque admitámoslo: modela la figura como nadie y esconde los flotadores, pero lo disimularon escondíendolo bajo remeras más largas que no dejaran al descubierto la herejía. Las más osadas largaron con la remera tucked in sin más. Y lo triste es que it actually looks good!

Las plataformas

Otro ítem del cual nos cansamos de burlarnos mientras mirábamos las fotos de las fiestas de 15 de hermanas, primas o amigas. Si bien personalmente no he tenido el placer de caer (y sírvanse notar que digo "caer" y no "recaer" y eso, digan lo que digan, deja al descubierto que aún soy joven) en este calzado, si no lo hice fue por falta de dinero y no de ganas. Dan una onda Woodstock slash refinada y hacen las maravillas de las mujeres que mueren por un par de centímetros más.

Pequeño glosario para la Juli y la Mari Cappellari
-tucked in: quiere decir la prenda superior metida adentro de la prenda inferior.
-it actually looks good: realmente queda bien/luce de la hostia.
-slash: barra. Lo uso en una frase para que quede más claro. "Este departamento tiene cocina slash comedor".

Meet the Plants

2009-03-15T20:14:00.001-07:00

La Mari nació en Córdoba hace 29 años y casi 30. Pasó su primera infancia en un departamento de estudiantes porque mi mamá se había recibido hace poco de técnica de laboratorio y se levantaba con el sol para ir a trabajar a la Maternidad y mi papá, que todavía sanateaba materias para obtener su título de abogado, acababa de abandonar su antiguo trabajo como vendedor de libros en el Círculo de Lectores y hacía uso y abuso de los artilugios aprendidos en su nuevo puesto como vendedor de autos en Marimón. Eran épocas duras y adquirir una mascota era completamente impensado.
Hoy, reflexionando en retrospectiva, creo que fue esa falta de contacto con otros seres vivos lo que más tarde provocaría esa suerte de insensibilidad y malhumor semiconstante que la caracterizó a la Mari hasta no hace mucho tiempo. Pero olvidemos a la Mari actual y volvamos al pasado. Un día, mi mamá, consciente de la verdad irrefutable de que los niños deben tener algún tipo de contacto con los animales para crecer medianamente normalitos, ahorró unos pesos y un domingo soleado sacó el pañal descartable que guardaba para ocasiones especiales, enfundó a la pequeña Mari en su ropa de salir y partió rumbo al Jardín Zoológico. Todos los que alguna vez han tenido el placer (por "placer" léase "idea suicida") de ir al Jardín Zoológico de Córdoba en un fuckin día soleado sabrán lo extenuantemente agotador que es subir y bajar interminables lomas y escalinatas acompañados por el exquisito e inconfundible aroma mezcla entre pescado, frutas y verduras podridas y heces varias. Pero mi mamá, en su afán por mostrarle a su primogénita las maravillas del mundo animal, e imposibilitada de sentar 12 horas diarias a la criatura frente a una TV zumbante plantada en Animal Planet como se estila ahora, siguió adelante con su plan. Mostrando un estoicismo digno de admiración, achinaba los ojos como quien busca a Wally en la multitud para tratar de dar con los animales y, una vez que finalmente encontraba al insignificante morador de una jaula, se lo mostraba a la Mari señalando con el dedo y a los gritos:
-"¡Mirá Maaari! ¡Un mono!" o "Mirá Mari: eso de allá es un pavo real, ¿ves?" o "Mirá Mari el señor cómo le da pescado al oso polar"
La Mari, como ausente, apenas si la escuchaba, hipnotizada por los encantos de otras criaturas que jamás había tenido el gusto de conocer: las plantas.

Oda a las fiestas

2009-03-15T20:10:00.000-07:00

Las fiestas son esa ocasión especial en la que todos nos olvidamos de por qué demonios está todo el mundo festejando el mismo día y lo único que pasa a tener sentido es reunirse con las personas que uno más quiere.
Los comerciantes por un lado se ponen contentos porque van a poder vender todas esas porquerías que nadie compró el año pasado, y nos las van a encajar con tanta astucia que nos van a hacer creer que compramos la mejor ganga de todo el centro de Córdoba; por el otro, se convierten en verdaderos borderline después de trabajar una semana de 8 a 23 hs y de envolverle a cada señora 27 pequeños regalos de $4 para cada uno de sus nietos. La peatonal se transforma en un hormiguero lleno de vendedores ambulantes, niños perdidos y mujeres que te atropellan con el carrito del bebé.
En el ámbito doméstico, tenemos a los personajes de siempre. Si el menú es frío, las encargadas son ellas: la clásica ensalada rusa, el vitel toné y los huevos rellenos. Y por más que vienen comprando lo necesario desde hace cuatro meses, seguramente llegado el momento se van a quedar sin mayonesa, el pan va a estar duro porque lo cortaron en rodajas 3 horas y media antes de la cena y se secó con el ventilador de techo o se darán cuenta de que el atún que vienen guardando para esta ocasión especial venció el 12 de junio del 93. Si el menú es caliente, los encargados son ellos: asado, lechón o cabrito. Y aunque hayan calculado la excesiva cantidad de 500 gramos de carne por persona, a medida que avance la cocción y la carne experimente el correspondiente encogimiento, van a ir entrando en pánico y, dando órdenes a los gritos a los más jóvenes de la familia, irán agregando más carne a la parrilla hasta llegar a una cantidad suficiente como para comer sobras 7 días después. En las fiestas todo es así: o falta y todos se miran con odio, o sobra como para volver a ser el granero del mundo. A la hora de la comida, todos se sentarán a la mesa y hablarán a los gritos, tratando de ponerse al día después de un año entero sin verse. Las ensaladas más copadas habrán sido colocadas exactamente en la otra punta respecto del lugar en el que elegimos sentarnos. Y como es más trastorno pedirle a la abuela que le pase al tío que le pase a la Mari que le pase a papá que me pasé el bowl, terminaremos rumiando una clásica ensalada de tomate y lechuga mientras del otro lado se deleitan con una delicatessen de paltas, nueces y repollo. Los más chicos terminarán de comer a los 5 minutos y empezarán a dar vueltas alredeor de la mesa pidiendo un adelanto de chasqui bum o, los más grandecitos, comenzarán, rodeados de los primos más pequeños, con su resentido relato de que Papá Noel no existe e iniciarán su travesía rumbo a las habitaciones para descubrir los regalos escondidos que, para ratificar la teoría de estas despechadas criaturas, estarán envueltos todos con el mismo papel de regalo y rotulados con la letra de mamá. Los perros que no hayan sido dopados y encerrados en algún cuarto de la casa, estarán pegados a la mesa babeando los vestidos de fiesta a la espera de algún resto y, confundidos, se hartarán de comer corchos y servilletas de papel. A las 12, bajo la magia de los fuegos artificiales, los tíos chupados y descamisados descorcharán botellas apuntando a las sobrinas solteras, indiferentes a los accidentes que ello podría conllevar y brindaremos con champaña y sidra, y siempre habrá algún boludo que se colgó y no llenó la copa, auguriando un año no muy bueno para el resto de la familia. A la hora de abrir los regalos y bajo un basural de envoltorios, los más considerados se desgarrarán los músculos faciales en su afán por manufacturar una sonrisa que disimule su desencanto por los presentes recibidos y los desubicados de siempre manipularán los inesperados regalos como quien cambia el pañal a un bebé desconocido y frunciendo el labio superior en señal de desagrado dispararán frases de grueso calibre del tipo de "¿Más fea no venía?" o "Para esto me hubieran depositado $7 en mi caja de ahorro en pesos" o "Permuto cartera plástica fuscsia por patada en los huevos". Los adolescentes empezarán a mandar mensajitos de texto a sus novios y amigos y no dejarán de mirar el reloj contando los minutos que quedan para quedar liberados para irse a bailar. Aparecerán los tíos con las bolsas de fuegos artificiales (podrá faltar comida pero pirotecnia jamás). Se repartirán estrellitas entre los niños y yo procederé a ocultarme entre la gente mayor hasta que el diabólico ritual de la gente prendiendo fuego finalmente se extinga. Los perros tratarán de morder las cañitas voladoras, que saldrán disparadas para cualquier lado menos para arriba. Un globo incendiado se enganchará en algún cable. Mezcla de calor humano y calor emanado por tanto encendedor prendido, turrones, garrapiñadas y maní con chocolate se derritirán y se fundirán en un masacote pegajoso y deforme. Y mientras la familia toda embelezada al son de "Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh", "Ahhhhhhhhhhhhhhhhh", "Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh" y "Mirá boluuuuudo, qué hermoso cheee!" no pueda sacar la vista de los fuegos de artificio del vecino, los hombres estarán odiando el día en que decidieron ahorrarse unos pesos y comprar la cañita silbadora de mierda en vez de la supercañavoladoratwothousand.

You May Say I'm a Dreamer

2009-03-15T20:09:00.000-07:00

Soñar es una de mis actividades favoritas. Desde que era chiquita, desde el momento en que cerraba los ojos hasta el momento en que los volvía a abrir, no paraba de soñar. Si a la mitad de la noche me despertaba para ir al baño, tenía la capacidad de ponerle "pausa" al sueño y, al volver, retomarlo exactamente donde lo había dejado. Mi vida onírica era más prometedora que mi vida real: podía volar, caminar desnuda sin vergüenza, me encontraba muchísima plata tirada por la calle, tenía novios famosos y medía como 10 centímetros más. Mi vida en sueños era tan o más activa que mi vida real y por eso mientras más dormía, más cansada me levantaba al otro día. Cuando lo conocí a Matías, le pregunté qué soñaba él. Me dijo que nunca soñaba. Le expliqué la teoría de que todos soñamos pero algunos nos acordamos de lo que soñamos y otros no. En realidad no creo nada en esa teoría. Creo que hay gente que sueña y otra que no. Por eso Matías era capaz de dormir 3 o 4 horas y levantarse fresco como una lechuga y yo no. De todos modos, no le dije nada para que no perdiera las esperanzas. Hace más de un año que duermo con Matías al lado. Hace un par de meses empecé a notar que cada vez soñaba menos. Me acordé de que mis primas me contaron que una vez, hace mucho, cuando eran chiquitas, estaban durmiendo las tres en la misma cama, apretadas entre sí, y las tres soñaron lo mismo: que andaban en bicicleta. Hoy me desperté y me sentí vacía y descansada. Matías, remoloneando y con los ojos semiabiertos, me dijo:
-"No sabés lo que soñé".
Ahí me di cuenta de todo. Matías me robó los sueños de tanto dormir cucharita.

Cosas que me hacen odiar el verano

2009-03-15T13:49:00.000-07:00

El verano acrescenta la desconfianza en las instituciones

Sin importar cuán pulenta haya sido el ventilador cuando te lo probaron en Frávega, cuando lo prendas en tu casa y realmente lo necesites, lo único que va a hacer va a ser tirar aire caliente. Y sin importar cuánto más hayas pagado por la garantía extendida, el motor va a dejar de funcionar cronometradamente un día después del vencimiento.

El verano fomenta la alienación

Uno tiende a alejarse de sus seres queridos y a cambiar el beso y el abrazo por el saludo con la mano de lejos para evitar lo pegajoso y salado de este tipo de muestras de afecto.

El verano estimula los comportamientos sinsentido que terminan en muerte

Todos quieren lucir delgados y tonificados en el verano. Por ende, nadie come. La gente es más boluda en verano porque está anémica y desnutrida. Por eso en verano hay accidentes del tipo: "Turista argentino ahogado en un balde en Carlos Paz mientras lavaba la malla para sacarle la arena" o "Un argentino y dos brasileros muertos en riña tras discusión sobre si el mejor jugador del mundo es Pelé o Maradona" o "Turista atravesado por palo de sombrilla en Mar del Plata pasa sus 10 días de vacaciones internado en policlínico local".

El verano dispara el consumo de artículos horribles

Souvenirs y recuerdos de las más impensadas características y materiales, uno más feo que el otro, esperan a que un ejército de turistas se abalancen sobre ellos al llegar las vacaciones para torturar y provocar parálisis faciales a los recipientes de dichos regalos, quienes sin remedio, procederán a colocar los obsequios en cualquier sitio visible fingiendo una sonrisa y pronunciando un nunca más real "Pero cheeeeee, no te hubieras puesto en gastos" hasta la partida del vacacionante, para inmediatamente después guardarlos para siempre o hacerlos leña.

El verano incrementa el odio racial

Quienes gozan de un saludable bronceado acaparan las miradas de todo el mundo mientras que los blanquitos, embadurnados en una pantalla solar FPS 50 y casi siempre a la sombra mirando desde lejos como los demás disfrutan del sol y vacían la pileta de tantas bombas chinas, nos tenemos que conformar con miradas lastimosas y cuchicheos malintencionados. La venganza en invierno será terrible.

Scared

2009-03-15T13:47:00.002-07:00

Hace un par de semanas a mi mamá le practicaron una parotidectomía. Estábamos todos muy asustados porque era con anestesia total y le habían advertido de la posibilidad de que sufriera algún tipo de parálisis facial. Mi papá también estaba asustado, independientemente de que el día anterior le haya dicho a mi mamá:
-"Si te nos vas, me voy de joda con la plata del seguro".
Cada uno afronta este tipo de situaciones como puede. El día llegó y, sumida en uno de los peores cagazos que me tocó experimentar en mi vida adulta, despedí a mi mamá, que partía acostada en una camilla de caño despintada cubierta con una bata de fiselina vieja repleta de buluquitas. La seguimos con la vista hasta que la enfermera que la trasladaba se perdió con ella en el ascensor. Después de la operación, la trajeron de vuelta a la habitación con la cabeza envuelta en un nido de gasa. La Juli le agarró la mano y le dijo:
-"Má, estás fría".
A lo que mi mamá, quien hasta hacía dos horas antes se había valido de sus mejores dotes actorales para hacernos creer a todos que no tenía miedo, respondió:
-"Mejor fría que muerta".
Por suerte todo salió bien y la biopsia confirmó el diagnóstico inicial: era un tumor benigno. Así que todos felices y contentos. El otro día le contaba al Mati las últimas novedades de la recuperación de mi mamá. Le conté que le habían sacado los puntos y que estaba un poco preocupada porque había perdido la sensibilidad de la oreja pero que el médico le había dicho que poco a poco la iba a ir recuperando. El Mati me escuchaba atento. Esperó a que termine de contar y me dijo, como quien propone la mejor idea del mundo:
- "Y si no siente nada nada, ¿Por qué no se pone todos aros?".

Clarisa Comesola

2009-03-15T13:47:00.001-07:00

Sábado a la noche. El Mati se había ido a cenar con sus compañeros de trabajo y me iba a encontrar con él a eso de las 2. La llamé a la Mari para ir a visitarla. Me iba a ir sin comer pero me acordé que la última vez que salí hice exactamente lo mismo: como había tomado una leche chocolatada con facturas tipo 21hs me fui sin comer y después casi le como la mano al Mati del hambre que me agarró a la mitad de la noche. Decidí no tropezar dos veces con la misma piedra y me dirigí a la heladera para ver mis opciones. Como no tenía ganas fomentar el calor prendiendo más hornallas de las necesarias, me decidí por una salchicha que había quedado solita en el paquete. Normalmente hubiera comido dos, pero me dio bronca abrir otro paquete. Y sin guarnición porque cocinar para uno solo apesta. A la bosta, que sea lo que Dios quiera. Agua en la ollita chica, hornalla. Agua que hierve, salchicha solitaria que se zambulle. Cinco minutos después, mi cena estaba lista para ser devorada. Me senté a la mesa triste: la salchicha en el medio del plato, un vaso de agua con dos hielos que duraron dos segundos por el calor insufrible y yo. Como para ponerle un poco más de onda busqué la salsa golf. Paré el sachet de la salsa golf al lado del vaso y se cayó. Lo levanté. Pinché una rodajita de salchicha y se volvió a caer. Lo acomodé por segunda vez. Pinché otra rodajita de salchicha y el sachet de mierda que se vuelve a caer. "Este sachet de salsa golf está tratando de decirme algo"-pensé. Y como primera medida, me fijé en la fecha de vencimiento. Todo en orden, vence de acá a tres meses. Regio. Sigo observando el sachet atentamente. Y del lado de atrás la vi. Una receta de tres pasos: backswing salad. El nombre de la ensalada lo decía todo. Leí los pasos.
1) Mezclar 200 g de champignones fileteados y salteados, 100 g de panceta dorada, 1 planta de espinaca, 1 racimo de uvas blancas peladas y cortadas al medio.
Miré de reojo mi salchicha que, a pesar de que ya habían pasado varios minutos, seguía caliente por el calorón infernal.
Seguí leyendo.
2) Aderezar con 3 cdas de Salsa Golf Hombre del Infierno (la marca del aderezo ha sido cambiada conforme a su traducción literal para evitar conflictos y litigios judiciales), mezclada con 1 cda. de aceite y 1 de aceto balsámico.
3) Espolvorear con huevo duro picado fino.
Repasé mentalmente los 3 pasos y me di cuenta que faltó un paso que se olvidaron de incluir, quizás por cuestiones de espacio. A continuación, completo el paso faltante por si a alguien le copa la ensalada:
4) Con el mismo cuchillo que fileteó los champignones, peló y cortó al medio las uvas blancas y picó el huevo duro, proceda a cortarse las bolas porque usted acaba de perder media hora preparando la ensalada más cara del mundo y sigue con hambre como un boludo.

Marketing for Dummies

2009-03-15T13:46:00.000-07:00

Suena el teléfono. En general, dejo que atienda el contestador, por un lado para filtrar las llamadas indeseadas y, por el otro, para reirme de los mensajes que deja Solita, que es la única que se atreve a hablar. Pero como no tenía nada mejor que hacer, decido atender.
-"¿Hola?"
Del otro lado, la voz de lo que según mi conocimiento de mundo pudo haber sido un hombre con voz de mujer o bien una mujer con voz de hombre, me responde:
-"Hola, sí, mirá, te llamo de Avon...¿Desea usted conocer los precios de la ropa interior?
Esa sola línea me hizo poner la piel de gallina. El inventor de la capacitación se revuelca en su tumba. Dejando de lado la incoherencia de dirigirse a un potencial comprador erráticamente pasando del "vos" al "usted" sin ton ni son, el titubeo constante y el ruido de un televisor de fondo, quisiera saber, oh por Dios, quién fue el descarriado que pensó que podía conseguir consumidores de ropa interior por teléfono.
Indignada pero manteniendo la calma, le contesto muy amablemente:
-"No, te agradezco pero en este momento no"
A lo que insensatamente me responde, terminando de arruinar mi día que recién comienza:
-"Por favor, no corte, ¿y desea saber los precios de las vedetinas?"

Lavar con precaución

2009-03-15T13:45:00.001-07:00

Mi papá nunca fue muy aficionado a la higiene personal. Es de los que piensan que, y cito: "para qué te vas a bañar si igual te vas a morir". Detesta bañarse, peinarse, afeitarse y todos esos verbos pronominales terminados en "arse" y mi mamá tiene que correrlo por la casa para convencerlo por medio de diferentes sobornos a sumarse al ritual del agua y el jabón. Después de pasar el día descalzo, cuando se va a dormir se sacude la planta de los pies con la mano y se mete a la cama sin más. Pero hay días, muy de vez en cuando, en que nos sorprende y aparece bañadito, con el pelo engominado y olor a perfume. Da gusto darle un beso en esa cara afeitada. La casa se llena de júbilo y el olor a limpito flota en el aire, dibujándonos a todas una sonrisa. Uno de esos días, después de bañarse y emperifollarse, mi papá salió a barrer el patio muy orondo. El Viggo lo desconoció y le mordió la pierna.

Il Postino

2009-03-15T13:44:00.001-07:00

Como hacía más de una semana que no trabajaba, me dispuse a dormir una siesta. Puse la alarma del celular a las 19 hs porque para qué me iba a levantar antes si no tenía que trabajar y tomé posición en la cama. Debo haber dormido una media hora cuando me despertó el ruido estridente del portero. Eran las 18.30 hs. Nadie me visita a esta hora. En realidad nadie me visita, pero menos a esta hora. Completamente aletargada di por sentado "Debe ser la vieja que pide ropa; que se cague" y apreté los ojos para seguir durmiendo. El timbre volvió a sonar descuartizando mis sueños. Esta vez más estridente y prolongadamente. Como pude me paré sabiendo que a veces me fallan las piernas en esa situación y a duras penas llegué hasta el portero y lo levanté despacito para que nadie se diera cuenta. Escuché que un vecino atendía: "¿Hola?". Entonces pensé "Debe ser la pelotuda de la vieja que pide ropa o el afilador de cuchillos, los dos idiotas que tocan tooodos los timbres a ver quién es el boludo que cae en su pedigüeña trampa". Pues esta vez no caigo, no señor. Colgué sigilosamente y me di cuenta que tenía muchas ganas de hacer pis. Fui al baño y ni bien deposité mi adormilado cuerpo en el inodoro, el timbre de nuevo. Esta vez, como timbrazos cortitos intercalados con timbrazos largos como un código morse from hell. Hice pis lo más rápido que pude y ahora si atendí deseando que fuera el afilador de cuchillos para que me afile un cuchillo para proceder a autoapuñalarme. La voz del otro lado, con un dejo de hartazgo dijo "¡Cartero!". Y ya sin poder contener mi ira que me salía por los poros le dije con mi peor voz de vieja ortiva que se queja de la música: "CARTERO ¡¡¿¿POR QUE NO TE DEJAS DE HINCHAR LAS PELOTAS, EHHH??!!! Y me contestó: ¿"4to A"? Y sintiendo como la sangre me hervía de la verguenza y aunque sí vivo en el cuarto "A" dije en el mismo tono de voz "¡NO!" Y colgué enfurecida. Escuché que el portero sonaba de nuevo pero en otro departamento, como distante. Atendí y fingiendo la voz dije "¿Hola?". El cartero respondió "¿3ro A"?. Se ve que el guacho estaba verificando a ver si el 4to A era efectivamente el 4to "A" aunque yo le había dicho que no era. Le contesté con mi voz de princesa "No, equivocado". El timbre volvió a sonar por decimoquinta vez en mi departamento. Atendí y el cartero, ya más avivado, me dice "Vengo de Tarjeta Naranja a verificar un domicilio". Recordé que el lunes había ido a Tarjeta Naranja a solicitar una ampliación del límite de crédito y me habían hecho llenar un formulario con mis datos y dibujar un planito de mi domicilio y anotar las horas en las que habitualmente me encuentro en mi residencia. Pero los freaks se olvidaron de avisarme para qué. Tragando saliva y pensando en el elíptico que me quiero comprar y motivo por el cual solicité la extensión del límite de crédito le dije, ya con mi voz real, la misma con la que lo recibí minutos antes tan esquizofrénicamente: "Si, un segundo, ya bajo". Roja de vergüenza me calcé un joggin y bajé así como venía. Por suerte en el ascensor me miré en el espejo, porque tenía una lagaña importante en el ojo izquierdo. Lo vi parado en la puerta con su planilla, odiándome en silencio. Sin mirarlo a los ojos le dije "Si, ¿qué será?" Me hizo un par de preguntas idiotas que ya había contestado antes y me dijo "Firma, aclaración y número de documento". Firmé, aclaré y anoté mi número de documento y sin mirarlo a los ojos di media vuelta y me fui, firme a mi postura inicial. El dio media vuelta y se fue, también sin mirarme pero seguramente pensando que era una imbécil. Ojalá que le paguen por comisión porque si no ya me puedo ir olvidando del elíptico.

Eye for an Eye

2009-03-14T15:37:00.000-07:00

Desde que éramos chicas, mi relación con la Juli se caracterizó por una mezcla de amor y odio. La rivalidad entre nosotras era una constante. Cuando a la otra le salía algo bien, nos poníamos contentas de corazón, sin embargo, había algo que nos hacía achinar los ojos de envidia y nos impedía disfrutar realmente de ese momento de victoria ajena. Cuando hacíamos natación, al finalizar el verano hicieron una entrega de certificados que dejó en evidencia mi superioridad, posiblemente producto del año y nueves meses de edad que nos separaban no obstante mi mamá insistiera en vestirnos como mellizas (cómo me molestaba ser la melliza gorda). El de la Juli decía "Nivel: tiburón; el mío, "Nivel: delfín". Cuando íbamos a dibujo, publicaron un dibujo mío en el diario mientras que la Juli sufría para tratar de colorear dentro de las líneas. Cuando practicábamos gimnasia artística, la primera vez que me salió la medialuna en la viga, y tan solo escasos minutos después de escuchar desde las alturas los elogios de mi profesor y el resto de mis compañeritas, sentí un empujón de atrás que me hizó perder el equilibrio y quedar literalmente acaballada sobre el aparato acompañada por las voces que corearon un simultáneo "Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh". Entre las lágrimas y dolorida 50% por el golpe (creo que fue ahí cuando perdí mi virginidad) y 50% por la humillación, la vi a la Juli que venía a preguntarme con su mejor cara de inocente si estaba bien. Creo que Judas es apócope de JUli DAvila (a la "s" la pusieron para confundir).

Pero siempre hay que escuchar las dos campanas. Y la otra campana tuvo lugar muchos años atrás. Hacía un año y nueve meses que ostentaba el reinado de mi hogar. La Mari ya era grandecita y nadie le daba bola, independientemente de cuánto se esforzara por llamar la atención cantando temas de Luis Miguel con su voz gangosa. Además yo era rubia y no sé por qué, y por más que la mayoría me tilde de nazi, la gente tiende a querer más a los bebés rubios. It's out there, I'm just saying it out loud. La cuestión es que un 22 de enero del 83 la Juli irrumpió en nuestro hogar. Traté de seguir adelante, lo juro, pero después de tres meses fue más de lo que un bebe de dos años puede soportar. Un día, cuentan mis padres y mi abuela, la Juli dormía plácidamente en una cama en la casa de mi abuela. Caminando con la mayor velocidad que me permitía mi bombacha de goma y mi pañal de tela (recordemos que corría el año 1983 y en ese entonces los pañales descartables se reservaban para viajes y visitas al pediatra), me dirigí hacia su lecho. Con mis pequeñas manecillas de nudillos hundidos agarré la almohada y y la apoyé sobre su pequeña cabeza de tres meses con intenciones más que evidentes. Mi papá, que estaba parado atrás mío aunque yo no lo hubiera notado, me agarró del bracito y me dio mi primer chirlo en la mano. Dicen que no paré de llorar por un rato largo y una vez que me quedé sin lágrimas, el puchero me duró varios días más. Nunca supe si lloré por el chirlo o por mis intenciones frustradas. Lo que sí sé es que después de semejante intento de fratricidio lo menos que me merezco es un empujón.

¿Cus? Soy yo, la Jose

2009-03-14T15:33:00.000-07:00

Por allá por el año 2000, cuando la Coca de un litro salía $1, la conocí a la Jose. En realidad ya la conocía de vista pero antes me caía muy mal (como me suele caer la gente que no conozco, por simple amor al prejuicio). Pero en el 2000 la conocí. Resulta ser que, por obra y arte del destino, nos habíamos inscripto en el cursillo de ingreso de la Facu de Lenguas a la mismísima hora. Esa tarde estaba durmiendo la siesta cuando sonó el timbre. A regañadientes, contesté. Y desde el otro lado del portero reconocí la voz que, con más familiaridad de la que esperaba, me dijo:

-"¿Cus? Soy yo, la Jose".

Y ahí empezó todo. Con su perfecto inglés, su experiencia de un año más que yo, sus manos de madre, su olor a pan y su habilidad innata para preparar un almuerzo perfecto aunque en la heladera no haya habido más que botellas con agua fría y medio limón viejo, se fue ganando mi reticente corazón. Fue la Jose, con sus corpiños siempre negros y sus bombachas siempre blancas, la que me enseñó a medir la sal gruesa con el huequito de la mano. Fue la Jose, con su miedo irracional y paralizante a las gitanas, la que me enseñó a decir "un gusto" cuando me presentaban a alguien. Esa Jose que me contaba como propias las anécdotas que yo misma le había contado un par de días atrás. Y aunque sabía exactamente cómo iba a terminar la historia, porque yo misma la había vivenciado como protagonista, la escuchaba con ansias, y me recocijaba con los detalles y lugares ficticios adaptados a su situación personal. Un día, a la hora de la merienda, quedaba un solo alfajor. Traté de cortarlo a la mitad, pero el pulso me falló y un pedazo quedó más grande que el otro. Y la Jose, agarrándose el pedazo más grande decretó:

-"Ya no somos más amigas; somos como hermanas y las hermanas siempre se agarran la parte más grande del alfajor".

Me pareció una explicación válida. El tiempo pasó más rápido de lo que esperábamos. Ya no nos vemos tan seguido con la Jose. Pero estoy segura de que cada vez que nos juntemos a tomar la leche, aunque pase el tiempo, aunque tengamos 50 años, aunque se vaya a Río Tercero, siempre siempre le voy a tratar de cagar la mejor parte del alfajor.

Suicide Dog

2009-03-14T15:26:00.000-07:00

Oído en un colectivo, un diálogo entre dos negros que venían sentados en el asiento de atrás.
**Nota: Se transcribe la fonética de las palabras a fin de lograr un relato mas vívido y fiel.

(Tene tene tenenenen tene tene [Léase ringtone monófonico de YMCA])

N1: -"¿Hola? Ey ¿qui hacei negra? ¿¿¿Quiiii??? ¿Qui si caió el peyo? ¿AH? ¿Cómo qui si caió el peyo? Buen, dale, dale, io ia voy iegando, voy por el Gualmart ia. Dale, un beso. Chau."
N2: -"Queloque pasó?"
N1: "Dice qui si caió el peyo! Dice qui lo han tratau de sacá pero tira mordiscones pa tos lados el peyo ese... Mirá, pa mí ese peyo no si ha caido. Ese peyo si ha tirau si el pobre peyo no tiene nada, no tiene peya, no tiene tieya, ta tol día solo, pobre peyo".

[Publicado originalmente el 16/01/2008]

Near-Death Experience

2009-03-14T15:20:00.000-07:00

Remisero: -"Mal, boludo..."

Persona con la que hablaba: (Supongo yo que dijo) -"¿Qué pasó?"

Remisero: -"Nada, boludo, me mandé un cagadón..."

Persona con la que hablaba: (Supongo yo que dijo) -"¿Qué pasó?"

Remisero: "-Pasé en rojo...después te llamo, boludo".

Aproximadamente 45 segundos y dos cuadras antes"Qué mal ondón, qué mal ondón que tenés" (musiquita del teléfono). "Qué mal ondón, qué mal ondón que te..."

Remisero: -"¿Hola?"

Persona con la que hablaba: (Supongo yo que dijo) -"Hola".

Remisero: -"Eh, ¿Qué hacés boludo?"

Y el imbécil pasó en rojo en plena esquina de Belgrano y Achaval. Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Taxista que bajaba por Achaval favorecido por la luz verde y a TODA velocidad: -"¡¡¡Pero la concha de tu madre pelotudo!!!!"

No se me pasaron todas las imágenes de mi vida por delante de los ojos. Pero siempre supe que voy a morir en un accidente automovilístico. Pero en la ruta, no en plena ciudad. Pero por ahi, quien sabe. Son cosas que pasan. Cerré los ojos bien fuerte con un nudo en la garganta. De a poco empecé a sentir como se me aflojaba el cuerpo por partes, hasta llegar a los pies. Sentí que el auto frenaba y abrí los ojos de a poquito. El remisero, más asustado que yo, paró el reloj, se dio vuelta, me miró a los ojos, pálido, como compartiendo mi dolor profundo y con la voz temblorosa me dijo desde el fondo de su alma:

-"Son tres pesos con noventa y cinco".

[Publicada originalmente el 24/11/2007]

Tripping Hazard

2009-03-14T15:18:00.000-07:00

Tropezarse con una baldosa levantada es una de esas pequeñas cosas capaces de arruinarme el resto del día. No solo tiene uno que aguantarse el dolor que implica golpearse la punta de los dedos con un objeto contundente (esto aplica solo cuando uno va con calzado que deja al descubierto esta zona) sino que además, en medio del dolor, tiene que correr el telón y hacerse el que no le duele o empezar a correr con la misma inercia del tropezón para evitar las risas de los que hayan tenido la suerte de presenciar el accidente.El caso es que esa tarde, me tropece con una baldosa levantada. Entre dientes y a media voz, refunfuñé un:

-"La puta madre que lo pari.."

que fue interrumpido por un

-"Eso..."

Giré mi cabeza en dirección al lugar de donde provenía la voz y pude observar, sentado en el piso, rodeado de sus pertenencias entre las que, a simple vista, podían observarse varias bolsas de red con diarios apelotonados, un vaso de aluminio con vino, una frazada vieja y un carrito de supermercado con cartones, a un ciruja. El ciruja, desde abajo, mirando hacia arriba, continuó:

-"ESO es por no prestar atención"

Entrecerrando los ojos de ira, escudriñé al ciruja, que parecía regocijarse de mi tragedia con su sonrisa de un solo diente y mentalmente esbocé una respuesta:

-"Y ESO es por no trabajar"

Me quedé callada y seguí.

[Publicada originalmente el 26/11/2007] Dedicada a Diego Marocco Mihlager, fiel seguidor y primera persona a quien tuve el placer de relatar esta historia.

Para ésto

2009-03-13T12:34:00.000-07:00

Hace unos días, me acordé, demasiado simultáneamente, como suele ocurrir en estos casos, de la pregunta de un compañero de secundaria, efectuada varios años atrás. Sentí que el agua hervía, y apagué la hornalla. Busqué la taza amarilla, puse el saquito de mate cocido, tiré el agua (si ya sé que no tiene que hervir porque se quema la yerba y todo eso, pero así es más fácil, es una pava con agua, no un bebé para que uno le esté encima). Me fui a seguir traduciendo, y a los 20 minutos me acordé, volví y la infusión gozaba de un saludable color verde inglés (ufa, a mí me gusta clarito), bucée hasta las profundidades de la taza, rescaté el saquito con cuidado, ya que el contacto prolongado con el agua caliente había debilitado sus paredes y hábilmente lo enrosqué alrededor de la cuchara para estrujar los últimos restos de agua. Probé. "Esta muy fuerte"- pensé. Y fui a la heladera a buscar leche. Le agregué un chorro bien hasta el borde. Probé. "Está muy frío"- pensé. Cuatro cucharadas de azúcar. "Está muy amargo" - pensé (Cualquier semejanza con Ricitos de Oro corre por vuestra propia imaginación). Qué pasa con el azucar que ya no endulza. Tenía razón Charly, che. Dos más. "Está muy dulce". Siempre hago lo mismo. Y ahí fue cuando ocurrió. En el mismísimo momento en que la Lincoln se zambullía en la taza, me acordé de la pregunta:

"¿Y para qué mierda quiero saber yo qué es y para que sirve el principio de Arquímedes???" "Para esto" - pensé, mientras corría a buscar una rejilla antes de que se levante la Mari y vea el enchastre.

La mejor mala noticia del mundo

2009-03-13T12:31:00.000-07:00

Mamá: -"Hola Cucu, ¿cómo andas?"

Cucu: -"Bien má, ¿Pasa algo que tenés esa voz?"

Mamá: -"No, no. Ehh… ¿Sabías que tenemos una rata en el lavadero?"

Cucu: -"Si, sabía. Má…¿Por qué tenés esa voz? Me estás asustando..."

Mamá: -"Porque la rata se comió la remera que le prestaste a la Juli"

Cucu: - "Jajajajajajajajjajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajaja" (esto fue hace un mes y todavía me estoy riendo. Pero mucho me estoy riendo)

[Publicado originalmente el 24/10/2007]

Phenomena

2009-03-13T12:29:00.000-07:00

Cuando era chiquita creía, entre otras cosas, en que tenía poderes especiales. Creía que si abría los brazos en cruz, apretaba los puños bien fuerte y cerraba los ojos podía controlar el viento. Y funcionaba. Cada vez que repetía el ritual, empezaba a sentir como una brisa me empezaba a hacer volar los pelos. Hace poco, me enteré que no era la única. Yango también controlaba el clima. Pero, a diferencia de mi, ella controlaba la lluvia. Dice que siempre que ella quería, hacía llover. Claro que muy convenientemente, se le ocurría hacer llover cuando el cielo estaba cargado de nubes. Pero no importa, la cuestión es que hacía llover. Cuando le comenté esto al Gordo, el dijo que el también hacía levantar el viento. "¿Ah si?"- le dije, haciéndome la interesada en el tema, pero seguro que el muy iluso pedía viento justo cuando yo estaba con los brazos en cruz, los puños apretados y los ojos cerrados.

Lagrimón

2009-03-13T12:20:00.000-07:00

Siete años después, el Gordo se redimiría al regalarme 2 estatuitas. Ella, una negra cubana tetona y culona con un pañuelo atado en la cabeza lleno de frutas frescas, unos aros de cobre, y un vestido azul con flores anaranjadas. Él, un negro cubano con una musculosa que dice Cuba, un pantalón emparchado y las uñas blancas. Me dijo, mientras yo los examinaba con una sonrisa de oreja a oreja:

-"Si querés, podés sacarles a la mierda el cigarro feo ese".

Pero para mí no había nada de feo en ese regalo. Les dejé el cigarro en la boca. Mientras, todo el odio del hada de la Jose se disipaba para nunca más volver.

Cubanos

Adopt a Transvestite Today

2009-03-13T12:15:00.000-07:00

Íbamos con la Juli caminando por el Concejo Deliberante y en una pared vemos un graffitti que rezaba "NO A LA ADOPCIÓN DE TRAVESTIS". Sin prestar demasiada atención, sigo caminando y la Juli, horrorizada, me dice:

-"Cucu, ¿viste lo qúe decía ahí?!?".

-"Sí"- le digo- "¿qué tiene?".

Y la Juli:

-"Me parece super bostero, los travestis también tienen derecho a que los adopten".

[Publicado originalmente el 07/02/2008]

Estos franceses de mierda

2009-03-13T12:11:00.000-07:00

El Rafa tiene un primo que vive en Francia y todos los veranos iba de visita a Río Cuarto. Un día, la Juli le pregunta al Rafa:

-"Che, Rafa, ¿Por qué no viene este año Jerome?"

Y el Rafa le dice:

-"Y porque no Juli, ¿vos sabés cuanto sale un pasaje de avión?"

Y la Juli:

-"¡Y que se deje de hacer el cheto y se venga en colectivo!"

[Publicado originalmente el 07/02/2008]

Entonces yo tengo 26 años más 3 meses desde octubre más 9 meses más (Instrucciones para negarse a admitir errores garrafales)

2009-03-13T12:08:00.000-07:00

La Mari agarra y me muestra una foto donde sale el David con su hermano mellizo. En la foto se ve a un hombre sentado con un bebé en cada brazo. El David y su hermano (si no recuerdo mal) fueron prematuros y en la foto no deben tener más de 2 meses, ni siquiera pueden sostener la cabeza. Le digo a la Mari:

-"Ohhhhh que chiquititos!, ¿Cuántos meses habrán tenido ahí?"

Y la Mari me contesta:

-"Y...(cara de cálculo matemático) unos 9 meses...más o menos"

Sin poder contener la carcajada le digo

-"Pero Mari! Esos bebés de pedo tienen 2 meses, si son todos blanditos todavía! Jajajajjaja, que burraza!"

Y su peor cara de ortiva me contesta, lejos de admitir su error:

- "Ya sé pelotuda, 9 meses en total: 7 de gestación y 2 de vida"

[Publicada originalmente el 07/02/2008]

Las mujeres y las flores

2009-03-13T12:07:00.000-07:00

Hoy en el centro de estética me regalaron un ramo de flores. Parecen como margaritas pero de color rosa clarito. Me las regalaron por el día de la mujer. La cuestión es que iba caminando por la calle y no sabía como acomodarlas. Me dí cuenta de que la nuestra no es una generación de mujeres que saben cómo llevar un ramo de nada. Así que así iba, con el ramo de un lado para otro, haciéndome la que no notaba las caras de las otras mujeres, de todas las edades, que, cuando me veían pasar me miraban con cara de sonrisa y torciendo la cabeza hacia un lado, dejaban escapar un "Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh" silencioso que aunque no se oía se oía. Me daban ganas de decirles: "No, no... no se confunda Señora, no me las regaló ningún príncipe azul, me las dieron en el centro de estética por el día de la m..." Pero no, mejor así. Llegué a casa y lo llamé al Mati para contarle que en el centro de estética me habían regalado un ramo de flores que parecían como margaritas pero de color rosa clarito. Me dijo muy sabiamente:

-"Ustedes las mujeres se hacen las que no les gustan las flores pero la verdad es que a todas las boludas les encantan".

Iba a decir que no, que yo prefería otro tipo de regalos, que las flores se mueren, y tantos otros argumentos que no entiendo por qué nos empeñamos a seguir pronunciando. Tenía razón. Sí que me gustan las flores. Les corté un poco el cabito y las puse en un vaso de esos gigantes de Pepsi que te venden en el cine. Me dí cuenta de que la nuestra no es una generación de mujeres que tienen floreros en su casa, porque para qué vamos a tener un florero si no nos gustan las flores. Otro día me tendré que robar un vaso de vidrio de trago largo de algún bar. Pero para cuando lo robe, las flores van a estar todas achuzadas. Mejor las dejo en el vaso de Pepsi y cuando se marchiten las tiro a la mierda. Las flores apestan. Mentira.

Obituario

2009-03-13T12:06:00.000-07:00

Con profundo pesar y tristeza participamos que el día 4 de marzo de 2008 falleció el pelo del Gordo. Su vida nos lleno de alegría. Su partida nos deja un vacío imposible de llenar, pero al mismo tiempo nos queda el legado de su obra y sus enseñanzas que, sin duda, se continuarán a través de la tarea de sus numerosos discípulos en todo el mundo: Calamaro, Maradona en el 86, el Pibe Valderrama, Macy Gray, el amigo de la Sole de la fiesta Tinkel y tantos otros que podrán imitarlo más nunca igualarán su cadencia, su movimiento lateral (de un lado, al otro, de un lado, al otro, si pareciera que todavía estuviera entre nosotros) ni su raspaióle.

Infieles

2009-03-13T12:05:00.000-07:00

No pasó ni un mes. El Gordo me volvió a romper el corazón. Parece que fuera ayer, cuando hace más de 4 años el Gordo me decía:
-"Claroncha, ¡no me voy a casar nunca!"
Y yo:
-"No importa Gordo, sabés que, hagamos esto, si a los 40 ninguno de los dos está casado, ¡nos casamos entre nosotros!
Hace un par de días, me enteré que hace menos de un año hizo el mismo pacto con Solita. Pero en vez de a los 40, quedaron a los 30. Juro que lo intenté, pero no lo puedo perdonar. Ojalá que sean muy felices los dos...NOT!

Mea culpa

2009-03-13T11:53:00.000-07:00

Queridas Mari y Juli:

Hace 15 años que siento una opresión en el pecho por algo que debería haberles contado pero nunca me atreví. ¿Se acuerdan aquella vez que fuimos a Casa Tía y yo me encontre plata abajo de una góndola y me pude comprar las acuarelas que venían en la cajita con forma de león, unos crayones Jovi y varias bolsitas de brillantina? Ese mismo día pero a la mañana, papá nos había dado a todas nuestra "mesada" para gastar en lo que quisiéramos. Bueno, yo lo acompañé a la disquería y ahí en la vitrina frente a mis ojos ví el cassette de Xuxa intitulado "Xuxa e seus amigos" (1985). Me brillaron los ojos, imáginense, ya tenía todos los otros cassettes y este era una verdadera primicia, nunca había oído hablar de él. Sin dudarlo, le dí mi plata a papá para que me lo compre ahí mismo. Ni siquiera dejé que la señora que atendía lo guarde en una bolsita. Quería llevarlo en la mano. Lo apreté contra el pecho y no cabía en mí de felicidad. No veía la hora de llegar a casa para escucharlo. Cuando por fin tuve el grabador frente a mi, sufrí una de las desilusiones más grandes de mi vida. Contrariamente a lo que esperaba, las canciones estaban en portugués, y yo no entendía nada. (N. de R. En el track Nº 1, "O leaozinho", Xuxa canta acompañada de Caetano Veloso, pero mi corta edad no me permitió apreciar este dato de color en ese momento). Empecé a llorar deseperada. Papá y mamá subieron a ver qué me pasaba. Cuando les conté y vieron que no tenía consuelo (había gastado toda mi mesada en el cassette y ahora ustedes tenían plata y yo no tenía nada), papá deslizó en mi mano un billete de 10.000 australes y me dijo: "Que no se enteren tus hermanas". A la tarde, en Casa Tía, y con el corazón en la boca hice un bollito el billete y lo aventé abajo de la góndola de los bon-o-bon. "Juli, ¡mirá lo que me encontré!"-dije de rodillas mientras levantaba en mi mano el dinero en una actuación merecedora de un premio de la Academia. El resto es historia conocida. Espero sepan entender.

Bowling for Apex

2009-03-13T11:49:00.000-07:00

-" Sir, allow me to apologize for the inconvenience. I understand how you must feel right..."

-Oh, really? Do you really understand? Naaah, ya know what? I think you're a lying bitch, ya know what? I want you to write this down somewhere there in ya notes, over there, now would you? Write: I-am-a-ly-ing bitch...Are you writing it down? I want you to write: I'm a lying bitch who don't know nothin at all. Have you?

-Yes, Sir.

-Good, now read it back to me...

Ahí es cuando agarro la Winchester 70 de abajo de la mesa y, sin sacarme el headset de la cabeza, me paro y empiezo a disparar contra todo lo que se mueva. Los gritos no me detienen. Cuerpos sin vida cuelgan de los boxes, gente desesperada corriendo por todos lados, la alfombra bañada en sangre. Entonces me despierto y me tranquilizo. Hoy es 25 de febrero de 2008: hace un año y pico que renuncié. Justo a tiempo.

Esas pequeñas cosas why life is worth living

2009-03-13T11:39:00.000-07:00

Dormir la siesta en invierno, con las medias subidas hasta las rodillas y la bolsa de agua caliente.
Mentir y que nadie se entere.
Ponerme las botas de goma, mirar el paraguas de reojo y salir a caminar bajo la lluvia.
Dormirme mirando la tele.
Comer panqueques con dulce de leche.
Comer arroz con leche.
Comer un lomito de Betos o de Ali Baba.
Comer, bah.
Que un bebé me sonría en la cola del supermercado.
Llorar de la risa.
Cantar con voz de cantante.
Que mi abuela me teja un pullover.
Que mi mamá me ponga paños calientes en el pecho cuando tengo tos.
Que me griten piropos desde una obra en construccion cuando me siento muy fea.
Que me regalen chicles.
Ver parejas de viejitos caminando de la mano.
No saber la letra de una canción y mover la boca igual y que todo el mundo crea que la sé.
Cortarme el flequillo y que me digan que me queda lindo.
Que alguien se caiga en la calle.
Tener la razón.
Hablar sola.
Que me den mal el vuelto.
Encontrarme $30 en un taxi.
Hablar gratis por teléfono.
Abrir los ojos abajo del agua.
Ver el arcoiris.
Que un auto me ceda el paso.
Que me hagan masajes.

Esas pequeñas cosas why life sucks

2009-03-13T11:16:00.000-07:00

Enterarme de algún chisme jugoso y que todo el mundo ya lo sepa de antes.
Que los autos me salpiquen en la calle.
Estar viendo una película y que alguien te diga "¿Viste el reflejo de la persiana en la pantalla?" y a partir de ahí no puedas dejar de verlo nunca más.
Que el agua de la heladera tenga gusto a viejo.
Comerme el chocolate más rápido que mis hermanas.
Perder plata.
Que el pescado tenga espinas.
Comprarme algo y a las dos cuadras verlo más barato en otra vidriera.
Que no ande el control remoto.
No saber andar en bici.
Que no me dejen donar sangre.
Quedarme comiendo última y que todos se levanten de la mesa.
No tener la razón.
Tener un sueño revelador, olvidarme de contárselo a alguien, que después se cumpla y nadie me crea que ya sabía que iba a pasar.
Ver algo muy gracioso en la tele y no tener nadie al lado para reirme.
Que los perros me gruñan.
Tirar un vaso en la mesa.
Que el cinturón de seguridad de la Lep esté roto.
Saludar y que nadie me conteste.
No ganar en un juego de mesa.
Que me pare la policía creyendo que soy prostituta.
Que me digan "señora" en el almacén.
Que el Gordo me diga "gold medal".
Que toquen el timbre cuando estoy durmiendo la siesta.
Que el culo no me entre en algunas hamacas.
No poder estornudar.
Que se corte el teléfono antes de despedirme.

Death Lover

2009-03-13T10:59:00.000-07:00

Los que la conocemos a la Juli sabemos de su afición a la muerte. Sufre la muerte de los famosos como si se tratara de su pariente más cercano y no pasa un solo día sin que revise los obituarios on-line del Puntal a ver si conoce a alguno de los occisos. Estábamos mirando la tele con la Juli. Había un título que decía: Nurio Quintela. La Juli mira medio de pasada, y super afligida me dice: -"Ohhhhhhh, murió Quintela".

Y le digo:

-"No murió nadie, ¡Dice Nurio, boludaza!... Además, ¿¿¿quién carajo sería Quintela???"

Y me dice:

-"Qué sé yo, Quintela Martin".

No es para tanto

2009-03-13T10:54:00.000-07:00

Me bajé en la terminal y mi papá me esperaba. Cuando llegamos al auto, me abrió la puerta y me preguntó que como me había ido, que cómo andaba la Mari, se quejó de la situación del país y me contó un par de chismes de gente que no conocía interrumpidos por alguna que otra puteada con su correspondiente gesto obseno a algún automovilista. Mientras hablábamos, noté que desde que me saludó nunca había parado de fumar y le dije que había mucho olor a cigarrillo. Me dijo: "No es para tanto". Arrullada por el discurso de cómo antes los hijos no le faltaban el respeto a los padres, mi mente comenzó a divagar, guiada por el humo ondulante, hasta depositarme 22 años atrás, cuando tenía 4 años. La Mari, que ya estaba en 2do grado, entraba como media hora antes, entonces mataban 2 pájaros de un tiro y nos mandaban juntas. Nos pasaba a buscar un viejo de pelo blanco en un auto rojo sin amortiguadores que hacía las veces de transporte para nosotras dos y otros cuantos niños más. El olor a cigarrillo adentro del auto era insoportable y el viejo hacía caso omiso no solo a las reglas de tránsito sino al hecho de que lo que transportaba en su vehículo eran niños y no marineros y no escatimaba en puteadas constantes a los demás autos, a Alfonsín, y a todo lo que se moviera. En el espejo retrovisor había colgado un escarpín que alguna vez había sido blanco. El asiento de atrás era un mundo de mocosos (N. de R.: la palabra "mocosos" nunca fue mejor aplicada) cambiando figuritas, tratando de hacer el perrito con el yo-yo, remendando a último momento las hojas arrancadas con ojalillos prestados, babeando espuma de palitos de la selva y estornudando sin taparse la boca. Las paradas en cada una de las escuelas se hacía interminable. El asiento estaba inclinado para un lado, por lo que doblar una esquina implicaba, indefectiblemente, terminar apilado arriba del resto contra una de las puertas (que por suerte nunca cedió) y acomodarse a duras penas de nuevo en el lugar de origen justo escasos segundos antes de la próxima esquina, cuando el ritual volvería a repetirse eternamente hasta el final del viaje. Volví en mí arrastrada de nuevo al presente por una frenada. Por suerte siempre uso el cinturón. Lo miré a mi papá. Sus labios se movían pero yo no podía escuchar que decía. Leyéndole los labios, pude descifrar un "Hijo de puta, ¿No ves por dónde vas?" pero no me importó. Lo seguí mirando y vi que, de a poco, su cabeza se va poblando de canas. Giré la cabeza; estábamos solos. Me acomodé en el asiento. El olor a cigarrillo no me pareció tan fuerte. Mi papá tenía razón. No es para tanto. Nada es para tanto.

Algunos tips que me recuerdan que me estoy poniendo vieja

2009-03-13T10:48:00.000-07:00

Cuando veo una pareja de adolescentes chapando en la calle, a veces pienso "Qué desubicados estos pendejos de mierda"
Ahora entiendo a mi papá y a mi mamá
Soy monotributista
Si tengo que elegir entre salir y quedarme a ver una peli en casa, lo pienso más de dos veces.
Mis profesores ya no se acuerdan de mí
Me descubrí un par de veces en la típica situación de "Pago yo", "No, no, deja, pago yo", "No, boludo, faltaba más, pago yo"
Me molesta que haya mucha gente en los boliches
Cada vez más gente me dice "señora"
Cumplir años ya no me parece divertido (nunca me gustó en realidad, pero a esta altura me parece sencillamente diabólica la velocidad con la que pasa el tiempo)
Estoy entre las 4 personas más viejas en la clase de Francés
Dormir la siesta no me parece, de ninguna manera, una pérdida de tiempo
Nunca estoy conforme con el clima: o hace mucho frío o hace mucho calor
Me pongo ropa interior decente para ir al médico o por si me pasa algo en la calle
Me sorprendo pensando idioteces del tipo "Eso en mi época no pasaba"
Cuento algunas calorías (N. de R.: no estaba segura si incluir o no este punto, porque no sé si las cuento porque me estoy poniendo vieja o porque el infeliz de Cormillot y su programa de mierrrda me traumaron para siempre)
Me "dan apuro" muchas más cosas que hace 5 años
Voy a Pilates con joggin y cartera

Algunos tips que me dan la tranquilidad de que mi niña interior está vivita y coleando

2009-03-13T10:43:00.000-07:00

Cuando hago alguna pirueta en la pileta no puedo evitar mostrarle a mi mamá "¡¡Mami, mami, mirá como me tiro de cabeza!!...Mami, mami, ¿¿¿me viste???"
Si rompo algo, trato de dejarlo armadito para que el próximo que lo toque se haga responsable
Cuando lloro, indefectiblemente la sigo llamando a mi mamá
Cuando no me gusta lo que me dicen hago puchero o levanto los hombros en señal de "y a mí qué me importa" o revoleo los ojos o hago "am"
A veces, cuando cocino, simulo ser la conductora de un programa del Gourmet.com
Me peleo con mis hermanas (si bien los insultos son un poco más subiditos de tono que "pelos de mierda" o "dientes de caca" o "Juli, ¿¿sabías que la banana es pito de león??)
Juego con la comida cuando no quiero más
Hay días en los que estoy plenamente convencida de tener poderes especiales
Mucha gente cree que tengo 22 años (lo cual, dependiendo de mi estado de ánimo, puedo interpretar como "qué bien te mantenés" o como "que inmadura que sos, ¿no te da verguenza?". (N.de R. No, no me da verguenza.)
No me da verguenza hacer el robot cuando voy a bailar (N.de R: el hecho de seguir usando el término "ir a bailar" debería estar incluido en la lista siguiente)

Si lo dice la tele, que se vaya a la mierda el Colegio de Traductores

2009-03-13T09:01:00.000-07:00

Ayer, a eso de las 9 de la mañana recibí un mensajito de texto. Me puso a pensar que, sin importar qué tan copada, pegadiza y/o clásica te pueda parecer una melodía, todas esas características van a parar al tacho en el mismo segundo en que elegís esa canción como alarma en el celular. De cualquier manera, sigo manteniendo esta canción en particular porque en la cabeza del Mati suena como un mandato irrevocable a hacerme cosquillas sin parar hasta que termine de sonar. Y eso me alegra el día. La cuestión es que me suena la cancioncita y, a tientas, palpo todos y cada uno de los objetos que dejé la noche anterior, la semana anterior, en la cabecera de la cama y finalmente doy con el celular, que por suerte ya dejó de sonar. Lo agarro y, desafiando el astigmatismo y la pegatina ocular, descifro un "Papá" en la pantallita de afuera. Trato de abrir el celular con una sola mano, puteando en mi mente el día en que no me compré ese que tenía el botoncito para abrirlo con una sola mano. Se me cae, lo levanto, decido finalmente usar mi otra mano libre y cuando lo abro veo un "Feliz Día del Traductor te deseamos desde Río Cuarto tu Flía. Lo bello es un pacto entre el contenido y la forma. Para nuestra bella hija". Pienso "Ohhhhhhhhhhhhh, qué dulce" y ahí nomás pienso "Mierda, qué rápido qué pasa el tiempo". Miro la fecha en la pantalla, y confirmo aquello de lo que ya estaba segura pero de lo que el despertar prematuro no me permitía fiarme: era 21/04 y no 30/09 y le respondo a mi papá "Papi! El día del traductor es el 30 de septiembre, por el día de San Jerónimo, que al parecer fue un viejecillo que tradujo la Biblia, lo dice en la página del Colegio de Traductores, así que supongo que ellos sabrán. Pero estuvo re lindo el mensaje. Te quiero".

No tuve que esperar más que un par de minutos para recibir la respuesta, que me hizo desistir de cualquier otra posible réplica: "Hoy en el noticiero de aquí dijeron que es hoy". Si lo dice la tele...

Silversmile

2009-03-13T08:58:00.000-07:00

Como todas las tardes, salí del anonimato para saludarlo al Gordo.

-Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El saludo no se hizo esperar

-Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Del saludo a los chismes del día, a concertar la juntada con Yango para la semana que viene, a pelear por qué espacio tiene más visitas por semana.

El Gordo me contó la novedad

-¡Me pusieron aparatos!

Casi adivinando su nueva sonrisa platinada le contesté desde este lado

-¡¿En serio?!

-¡De verdad!

-Sacate una foto y mandamela

-Mañana

-OK ortiva...¿pero son fijos?

-Fijos y plateados

-¡Me encantan los aparatos fijos y plateados!

-Tiembla Takaya

Qué Gordo de mierda.

Gone

2009-03-13T08:56:00.001-07:00

Estuve reflexionando. Concluí que el chat es mala onda. Cómo puede ser que día tras día uno, de manera casi automática, haga doble clic en el ícono ese para conectarse al Messenger y, frente a la vista de tantos muñequitos verdes, verdes con una rayita roja o verdes con un relojito (algunos conocidos, otros amigos, otros familiares, otros ex familiares...no tengo el gusto de contar entre mis contactos con gente que no conozco como muchos de ustedes...shame on you, you compulsive-obsessive virtually promiscuous mail-askers), uno no tenga la decencia de saludarlos. Es lo mismo que ir caminando por la calle y hacerte el que no viste a alguien aunque sí que lo viste. Por eso opté por esconderme en las sombras del anonimato y tener siempre marcada la opción "no conectada". Me doy asco a mí misma. Me atraparé aunque sea lo último que haga...lo último que haga.

Top eleven de excusas que no por viejas han perdido su efectividad

2009-03-13T08:53:00.000-07:00

1) No me llegó tu mensajito de texto. Es que están super saturadas las líneas.

2) ¿No me digas que no te avisé? Te juro que lo pensé, me debo haber olvidado de abrir la boca y dejar salir las palabras.

3) Tengo $100 nomás...paga vos y yo después busco cambio y te devuelvo.

4) No cocino porque le tengo fobia a las hornallas.

5) Cortar cebolla me da rinitis.

6) No estoy gorda, estoy hinchada.

7) Me encantó tu regalo...no lo uso nunca porque no quiero que se me gaste.

8) Me encantan tus amigos...no te acompaño nunca porque no quiero que...se gasten.

9) No te dejé hablando solo...justo se cortó internet.

10) Barrer de noche trae mala suerte.

11) No me hagan poner nerviosa que se me elonga la válvula mitral.

Mi plata no vale

2009-03-13T08:44:00.000-07:00

Siguiendo el ejemplo de Solita, hace un par de años me sumé a los ecologistas. Cuando digo me sumé a los ecologistas no quiero decir que agarré la moto de enduro y me fui a los bosques salteños a interponerme entre las topadoras y los indefensos árboles. Tampoco quiero decir que me subí al Rainbow Warrior y le fui a hacer frente a los desalmados japoneses en sus buques-factoría. Cuando digo me sumé a los ecologistas, digo simplemente que desde mi humilde lugar en este mundo, día a día trato de sumar mi granito de arena para estirar un poco aunque sea la vida útil del planeta que nos alberga. Dicho en otras palabras, reemplacé las lámparas incandescentes, trato de no derrochar el agua (N. de R.: ahora van a poner medidores de agua, ahí están todos los vivos que derrochaban el agua...nos cagamos todos por pícaros...agarrame que los mato), no tiro basura, utilizo detergentes biodegradables, no uso desodorantes que dañen la capa de ozono, no voy de cacería ni de pesca...es decir: lo mínimo indispensale que si todos hiciéramos ya no sería tan mínimo, pero que habiendo en el mundo tantos opositores (liderados por mi buen amigo el Gordo) no se si sirve de mucho. Anyway, tan pronto como tuve la posibilidad de contar con un ingreso propio y estable y dejé de ser una carga para quienes me dieron la vida, decidí colaborar con un importe mínimo de $10 a Greenpeace. Perfecto, llené la solicitud online y al cabo de un mes ya me estaban deduciendo la cantidad correspondiente de la tarjeta naranja. Regio. El tema es que un día me llama un representante de Greenpeace a mi casa y dirigiéndose a mí como "la Sra. Clarisa Dávila" (lo cual de alguna manera me hizo sentir importante, y me trae al recuerdo una vez en que un vendedor ambulante le vendió un cuchillo shinzu a mi papá, quien embriagado por los encantos del comerciante, no pudo resistirse ante "se lo dejo a $50 nada más porque se parece a Alain Delon", cuando el valor del cuchillo en el mercado era considerablemente menor). Revenons a nos moutons (que quiere decir, volviendo al tema). El representante muy amable me pregunta que si deseo incrementar el monto de contribución gracias a la cual bla bla bla. Y le digo, "pero faltaba más, por supuesto buenhombre" (pensando que hoy por hoy $20 duran un suspiro), a lo cual el joven me responde que muchas gracias, que próximamente estaré recibiendo un obsequio en mi domicilio as a token of their gratitude and whatnot. Ayer la Mari me trajo un sobre que había llegado a su departamento con la inscripción Greenpeace en el anverso. Lo abro. Una carta de agradecimiento. La leo: Estimada Clarisa (internal smile) Quiero expresarte en esta carta mi agradecimiento por tu decisión de incrementar la donación mensual que hacés a Greenpeace (...) [una carta de una carilla de extensión] PD: te envío en este sobre un obsequio (obsequio en negrita), como reconocimiento a tu esfuerzo y compromiso con el medio ambiente. Y dentro del gran sobre, un pequeño sobre. Y dentro de pequeño sobre...la nada. ¿Qué me está queriendo decir Greenpeace? Que hasta tanto el resto de los indeseables indiferentes no colabore con SU granito de arena, MI esfuerzo vale nada???!!!??? Posiblemente, por lo cual los maldigo desde mi humilde lugar y los insto a hacer algo por el lugar en que vivimos, porque sin ustedes mi esfuerzo no vale más que un sobre vacío.

Envelope

La última palabra

2009-03-13T08:42:00.000-07:00

Me llega un mensajito de texto que decía: "Vamos a la retro el domingo?" Gordo.Iba a contestar cuando veo que estaba el Gordo conectado al Messenger. Decido contestarle por ahí.-Cucu:Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-El Gordo:Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Cucu: No sé si voy a estar el domingo porque tengo pensado ir a Río Cuarto por el día del padre pero no sé, con este quilombo...
-El Gordo:Cierto! Oooohhhh...yo quería ir...
-Cucu:Recién vengo de la escribanía y Solita me dice que ella va y que va con vos!
-El Gordo:Si!!!! Jajajajaja
-Cucu: Qué manga de bosteros...me duele el cuerpo de que me gorreen así!
-El Gordo: Y bueno...shame on you!
-Cucu: Ey! Es el fuckin día del padre, Gordo!!! Mi viejo ya me compró el matambre para el asado!!!
-El Gordo: Mmmmmmmmmm que ricazo! Lo que pasa es que como yo no tengo padre...

Qué Gordo de mierda.

Eufemismos que no eufemisman

2009-03-13T08:37:00.000-07:00

Me gustaría saber por qué nos empeñamos en utilizar ciertas palabras o términos a los fines de evitarle a nuestro interlocutor el shock emocional que sabemos podrían ocasionarle. Frases como "ir de cuerpo" no le hacen ningún bien al idioma; de hecho, son bastante más picture-making que las que nos esforzamos por no pronunciar. Un eminente profesor de Derecho de la Juli una vez, refiriéndose al ámbito de la política internacional y a nuestra posición como país respecto de las grandes potencias expresó: "¡Nos están haciendo el amor con los pantalones puestos, señores!". ¿Por qué la gente cree que "hacer el amor" suena bien? Saquémosnos la careta. No solo no suena bien, sino que es absolutamente desagradabe. Aprovecho este, mi espacio personal de denuncia, para aclarar que ciertos otros eufemismos, no solo son cacofónicos, sino que además representan una traducción bastante poco fiel al original.Veamos el caso de "la reputa que lo parió" versus la versión apta para todo público "la (pucha, es opcional) que lo tiró de las patas". Que quede claro, no es lo mismo apuntar el insulto directamente a la señora que acogió en su vientre durante 9 meses y que después sufrió como una guanaca para que el blanco de nuestro insulto vea la luz, que, conforme a la segunda versión, insultar a una señora cuyo trabajo consiste en recibir al recién nacido, ya sea en sus brazos o en sus fórceps, y a quien probablemente no volvamos a ver en nuestra pucha vida. Hay una sutil diferencia de impacto. Lo mismo sucede con el ejemplo que sigue. La intensidad del dolor cuando me golpeo y digo "me hice bolsa la pierna", evidentemente dista bastante de "la reconcha de su madre me hice mierda la pierna", pudiendo el último caso venir acompañado tranquilamente de una triple fractura expuesta de tibia y peroné, mientras que la primera probablemente no sea más que un simple rasguño sin importancia.Abro con este texto un espacio de reflexión y los invito a pensarlo dos veces antes de optar por un eufemismo. Y si no...¿por qué no se van un poquito de cuerpo?

Cada uno extraña como puede

2009-03-13T08:34:00.000-07:00

Estuve desconectada un tiempo porque tenía mucho trabajo. El Gordo me extrañaba. El 23/06 encontré este mensaje:

N. de R. Sírvase notar que entre el primer y el último mensaje no transcurre ni siquiera un minuto.

Martín enviado 23/06/2008 19:02:no sabés el chisme que te tengo!

Martín enviado 23/06/2008 19:02:bueno, se ve que ni así aparecés

Martín enviado 23/06/2008 19:02:era mentira de todas maneras

Martín enviado 23/06/2008 19:03:shame on you por no aparecer más

Galileo Galilei se revuelca en su tumba

2009-03-13T08:30:00.000-07:00

En el marco del programa "Mi Buenos Aires querible" el gobierno de Buenos Aires organizó presentaciones especiales en varios puntos de la ciudad, uno de los cuales fue el Planetario. Con tanta mala suerte que fuimos a caer ahí justo ese día. Debimos haber intuído que algo olía mal cuando la presentadora del planetario, tras presentarse y darles la bienvenida a los asistentes, se atajó esgrimiendo un: "La de esta noche no va a ser la presentación típica que estamos acostumbrados a ver quienes concurrimos al Planetario con frecuencia". Sin embargo, estábamos tan contentos que no lo vimos venir. Las luces se apagaron. Mientras nos reclinábamos en nuestros asientos, el cielorraso se llenó de estrellas. La idea básica y malograda pretendía combinar la historia de la ciudad y sus personajes más representativos con lo que uno espera ver cuando camina como un boludo para ir al Planetario: estrellas, planetas, galaxias, vías lácteas, etés y todo eso. La cuestión es que al drogadicto de Dolina le encomendaron la vil tarea de querer hablar de historia, geografía, cultura, música, literatura mezclado con astronomía and whatnot. Y entonces, mientras relataban la historia de cómo Buenos Aires llegó a ser lo que actualmente es, iban formando constelaciones con dibujitos de la cara de Cortázar, Borges, Tita Merello, Quinquela Martin, Leloir y Houssay. El que mucho abarca poco aprieta, Sres. del Gobierno de la Ciudad. Los dibujitos únicamente habrían coincidido con las constelaciones si uno, mientras hacía la cola eterna para entrar, se hubiera embarcado en un viaje de ácido. Pulgares abajo para el Planetario y Mi fucking Buenos Aires querible.

Cómo hacer un cheesecake en dos pasos

2009-03-12T07:18:00.001-07:00

Hace rato que quiero preparar un cheesecake. Bajé varias recetas de internet para optar por la más fácil. Para todas necesito, aparte de los ingredientes clásicos, una batidora para batir las claras a punto nieve. Como una boluda, todavía no tengo batidora. Hace unos meses en el Disco había una minipimer a $40 y no la compré de laucha. El otro día fui decidida a gastar los $40 y cuando llegué al Disco vi con gran desilusión que ahora sale $65, así que una vez más me volví a casa con las manos vacías (al menos hasta que me decida de nuevo y vuelva dispuesta a gastar los $65 pero ya haya subido a $100). Anyway, no tengo ganas de ponerme a batir claras a nieve a mano. Así que, muy a mi pesar, volví a postergar el cheesecake. Hoy, una de mis amigas de Pilates que hace dulces caseros me regaló un frasco de dulce casero de frutillas. Llegué a mi casa, abrí la heladera, saqué el pote de Casancrem, abrí la boca, mandé una cucharada de Casancrem, metí la cuchara en el dulce, mandé una cucharada de dulce. Hice un mini buche con los dos ingredientes. Voilá! (Se pronuncia /vualá/). Qué me importa no tener batidora.

Colección tribus urbanas presenta: Entendiendo el metal-Parte 2. Volumen I. Lección II: El cuernito.

2009-03-12T07:13:00.000-07:00

Volumen I. Lección II: El cuernito.Uno de los atributos que, indudablemente, destacan a un verdadero heavy metal bruthal warrior con todas las letras de un mero aficionado que cree que es metalero solo porque le gusto un video acústico de Korn que pasaban en MTV, es el cuernito. Un cuernito bien hecho no lo logra cualquier traido de los pelos. Un cuernito bien hecho debe, en primera instancia, ir acompañado de una actitud que, once again, no es patrimonio de muchos. Es por ello que procederé a exponer, en el mayor detalle posible, los pasos a seguir para la obtención de un cuernito medianamente digno*.Paso Nº 1: colocar la mano (izquierda o derecha, a discreción del ejecutante) con la palma hacia arriba. Paso Nº 2: flexionar los dedos medio y anular simultáneamente en un ángulo tal que hagan contacto con la porción superior de la palma de la mano. Paso Nº 3: asegurar en su sitio los dedos medio y mayor colocando el pulgar por encima de ellos. Cabe destacar la importancia de este último paso, ya que de omitirlo, estaríamos ante la presencia del cuasicuernito típico de Xuxa, que dista bastante (sobre todo en intención, ya que este último significa amor, mientras que el que nos compete significa odio y diablo). Paso Nº 4: elevar el antebrazo de la misma mano, sin dejar de mantener la posición cuernito en la mano, contrayendo el bícep hasta llegar a una posición paralela al torso.Paso Nº 5: inclinar levemente el hombro del mismo lado hacia adelante para darle fuerza al gesto.Paso Nº 6: acompañar todo el proceso con un gesto facial consistente en seño fruncido, con su consiguiente fruncimiento de nariz y la comisura de los labios levemente dirigidos hacia abajo.Importante: este último paso puede llegar a omitirse; no obstante, se recomienda como paso coadyuvante, ya que sirve a modo de impulso general y le brinda coherencia al gesto. Imaginemos un cuernito acompañado de una sonrisa. ¿Qué observamos? Exacto. La potencia queda desfigurada. *La que suscribe no se hace responsable del resultado obtenido, ya que, como se mencionó anteriormente, existen variables de actitud que escapan a las facultades descriptivas de la narradora.Nota 1: La parte interna del cuernito (léase la porción conformada por la palma de la mano) debe estar orientada al ejecutante, mientras que la fachada del cuernito se dirige al público. A modo de analogía, pensemos en un sobre. El anverso del sobre, la parte donde incluimos los datos del destinatario, es la parte lisita. El reverso, la parte desprolija del sobre, queda destinada a quien remite la carta, o en nuestro caso, a quien remite el cuernito. Nota 2: Me parece oportuno dejar en claro la diferencia de éste, el cuernito metalero, en contraposición con el cuernito fotográfico. Para distinguirlos, es necesario reparar en sus características principales: el cuernito fotográfico es aquel que, por regla general, se aplica a terceros al momento del disparo de la cámara fotográfica, desde atrás (es decir, el receptor de este tipo de cuernito se encuentra siempre adelante del ejecutor y dándole la espalda), con un cambio radical de posición respecto del cuernito que nos convoca (el reverso del cuernito se dirige al ojo de la cámara) y desde el anonimato facilitado por la masividad de la fotografía (existen pocos casos documentados en los que el cuernito fotográfico se ha dado en fotos en las que aparecen dos o tres retratados).

Blasfemia

2009-03-12T07:10:00.000-07:00

Por la calle 27 de abril, bien en frente de la Plaza San Martín, al ladito del teatro, hay un banco. En la vitrina del banco encontré esta publicidad que tiene como fin vender uno de los productos ofrecidos por la entidad bancaria: un plazo fijo. La leyenda "no hacés nada y después tenés más plata" haciendo clara alusión al dibujo que la acompaña, un malabarista o juggler, es sencilla y desubicadamente excelente. Todos odiamos a los jipis que hacen malabarismos en las esquinas, mucho más a los que agregan fuego al truco y te llenan el pelo de olor a querosene. Y sin embargo nadie lo dice porque no es copado odiar a los hippies. Pero no teman ir a tomar sol a las llamas del infierno por blasfemar a los jipis, esos jipis no les llegan ni a los talones a los excelsos flower power de la época de papá y mamá, así que decile no a los pseudo-hippies esos que no se bañan por gusto (porque seguro que todavía viven en sus casas del Cerro y comen en Mc Donald's) y que defenestran la idea de autosuficiencia que tenían como emblema los verdaderos hippies de antaño pidiendo monedas en el centro, en vez de ir a sembrar en sus quintas orgánicas y de dejar de dañar la capa de ozono con el olor a chivo rancio que emanan sus remeras de $70 con las mangas cortadas. Vayan a fumarse un sahumerio de sándalo y benjui.

Herejía

2009-02-14T21:47:00.000-08:00

Desde pequeña fui criada feminista. Y cuando digo feminista no hablo de un feminismo moderado orientado al lograr un trato igualitario y derechos equitativos para las mujeres en relación con los hombres. Cuando digo feminista hablo de la versión más ortodoxa. Hablo de un rechazo indiscriminado, de una resistencia rotunda, de un odio visceral a todo lo impuesto por cualquier persona con carga cromosómica XY . Onda:

-Papá: "Traeme un vasito de agua, hijita"
-Cucu: "¡No! ¿Por qué te tengo que traer un vaso de agua? ¿Porque soy mujer?"

Y tanto absorbí las enseñanzas de una madre arrancada de las entrañas mismas de una generación antihombre por naturaleza que hasta no hace mucho era una convencida de que los hombres "son una raza inferior". A saber:
-Los hombres nunca evolucionaron. Nunca salieron de las cavernas y una prueba irrefutable de ello lo da el hecho de que son insensatamente peludos cuando el pelo dejó de ser una necesidad biológica hace miles de años con la invención de...la ropa.
-Los hombres tienen sus genitales expuestos y colgando. No se que tiene que ver, pero es cierto. Además tienen un umbral de dolor infinitamente más bajo que las mujeres. Y eso no puede ser bueno.
Desde que tengo uso de razón creo desde el fondo de mi mente (el corazón es para pussies) que una mujer para ser plena tiene que ser independiente, salir de la casa, hacer cursos, cursos, cursos (no importa de qué, todo vale: Pilates, pintura, macramé, marketing, literatura, lenguas [si son muertas mucho mejor]). Básicamente alejarse sistemáticamente de todo lo que la ligue con el hogar y sus tareas.Soy hija de una generación criada por abuelas amas de casa y madres endiabladas. De golpe nos enteramos de que el orden de los factores SI alteraba el producto (y vaya que lo hacía): dejamos atrás el casarse virgen y tener hijos y pasamos a tener la mayor cantidad de novios posibles (para poder comparar y no quedarnos con el primer boludo que se nos cruce), ser lo menos virgen posible, estudiar, estudiar, estudiar, formarnos sin parar, secundario, universidad, grado, posgrado, remilgrado, aprender a manejar, comprar, darnos gustos por superficiales que sean, ponernos de novios, romperle el corazón a varios, nunca llorar por un amor no correspondido (porque él se lo pierde, machista hijo de puta), después convivir (para ver que onda, no vaya a ser que en la primera semana de casados nos encontremos durmiendo con el enemigo, en lucha constante por el mismo lado de la cama y a él le guste Fútbol de primera y a vos te guste The Office), casarnos si no queda otra alternativa (porque ¡¿para qué te querés casar, nena?! si ahora las concubinas tienen los mismos o más derechos que una esposa) y por último, si tenemos ganas y sobre todo tiempo, tener hijos.
Tanto machacar, algunas de esas ideas germinaron en mi cabeza como un poroto que se aferra al papel secante en un frasco en alguna aula de primaria. Entonces, odio lavar y limpiar. Porque ¿Por que tengo que lavar y limpiar? ¿Porque soy mujer?. Pero, al parecer hubo una falla en la Matrix, y algunas de las ideas de mi abuela, adobadas con algunas películas idealistas de amor se filtraron, se mezclaron y desvirtuaron un poco tantos años de instrucción feminista. Y de golpe, volví a creer en el amor, ponele. Y, aunque me gusta estudiar y dedicarme a mi profesión, me dieron ganas de casarme y tener hijitos. Suicidé a Mafalda y le hice resuscitación cardiopulmonar a la Susanita en mi interior. Mami...¿me perdonás?

Colección tribus urbanas presenta: Entendiendo el metal*. Volumen I. Lección 1: El pelo del heavy metal y sus implicancias

2009-02-05T14:56:00.000-08:00

El look más cotizado está dado por el pelo largo, preferentemente lacio. La razón que lo motiva es que el "head banging" o revoleo de pelo típico del heavy requiere de una cierta inercia, la cual no se logra de manera óptima si no se ostenta una cabellera de ciertas dimensiones y características. De cualquier manera, cualquier corte de pelo que llame medianamente la atención es bienvenido: cortes punk, cabezas rapadas e, incluso, para disgusto de los aficionados del reggae, rastas**. Volviendo al ritual del head banging, que usualmente es acompañado del cuasi omnipresente cuernito (feature que trataremos en otra entrega dada la complejidad que reviste). A simple vista parece algo sumamente sencillo, al alcance de cualquier persona promedio, pero apreciado con detenimiento puede observarse que únicamente unos pocos gozan de las dotes necesarias para dominar este arte, que exige una cuota significativa de concentración destinada a:1) mantener el equilibrio. Esto se logra además con el posicionamiento estratégico de los pies, que se encuentran separados, a la altura de la cadera y con un pie ligeramente más adelantado que el otro según pude apreciar. 2) no cabecear al resto de los asistentes, conducta sumamente indeseable que pone de manifiesto cierto grado de inexperiencia en este tipo de eventos. Rozar con el pelo a los asistentes, no obstante, representa una práctica aceptable.

*Las conclusiones a las que se arriba en estos escritos, los cuales forman parte de una colección que actualmente se encuentra en proceso de creación, son producto de una exhaustiva investigación, incluida la asistencia por parte de la que suscribe a un recital/festival de Black Metal.

**La rasta, sin embargo, está circunscripta a seres quienes, no extrañamente, no son habitués (por gusto o por conveniencia) del revoleo capilar, gracias a lo cual el índice de cuellos dislocados asciende a cifras prácticamente nulas.

Please Don't Die

2009-02-05T14:42:00.000-08:00

Lo vi al Gordo conectado. Miré la hora, en 20 minutos tenía que salir para el cine o llegaba tarde. Tenía pensado ponerme linda. Miré la hora. Ahora solo restaban 19 minutos. Sacrifiqué el glamour por saludarlo, perfectamente a sabiendas de que decirle al Gordo "Che Gordo, te saludo un toque porque ya me tengo que ir" es lo mismo que clavarle un puñal. Hay gente que no tolera las minicuotas de amor. Gente para la que es todo o nada. Me acomodé los invisibles en la cabeza y me autoconvencí de que la ropa que tenía puesta zafaba. Me apropicué frente al teclado y, como siempre desde el anonimato, tipée un:

Yo: -"Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

El Gordo: -"Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

Yo: -"Ey Gordo como andás!? Te escribo un toque porque estoy saliendo para el cine. Voy a ver la última de Ben Stiller.."

El Gordo: -(Previendo lo efímero de nuestra conversación, retalió un lacónico) "Ah... Es malísima"

Yo: -"Ohhhhhhhhhhhhhhhh...en serio?"

El Gordo: -"O sea, tampoco es mala, como para pasar el rato".

Yo: -"No te puedo creer".

Hablamos un poco más, de todo un poco. Cada 5 segundos miraba el reloj de reojo, y alcanzaba a ver que el tiempo corría más rápido que de costumbre, como suele pasar en estos casos. Era hora de ir cerrando la conversación. El Gordo justo me venía diciendo que tenía cosas copadas que contarme pero que eran un poco largas para contarme por chat, que ya íbamos a hablar por teléfono. Hasta ahí todo bien. Pero pasó lo que no tenía que pasar. Me sonó el celular. En la pantallita de afuera leí: Juli. Repasé metalmente mis opciones: a) no la atiendo y la llamo camino al cine (tiempo muerto) b) y si es una emergencia? si no me hubieran llamado al fijo; la atiendo. La atendí. Era una consulta rápida. La conversación no duró ni 2 minutos, 2 escasos minutos durante los cuales distraje mi atención de la pantalla. Cuando volví a mirar, la pantalla decía lo siguiente:

El Gordo: -"O no?"

El Gordo: -(un minuto después) "Tic tac"

El Gordo: -(20 segundos después) "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah nooooooooooooooo"

El Gordo: -(Un segundo después) "Listo"

Retomé la conversación sabiendo lo que se venía

Yo: -"Estaba hablando por teléfono"

El Gordo: -"Bueno, pero yo ahora no tengo más ganas de contarte una mierda"

Me quedaban 2 minutos.

Yo: -(A ortiva, ortiva y medio) "Ah no? Entonces sabés que? Ojalá que ahora cuando salga me choque un auto y te quedes con cargo de consciencia"

El Gordo: -"Y ojalá que yo me haga bosta esta noche en la camioneta"

Analizando las probabilidades de que algunas de las dos amenazas se haga realidad, me di cuenta de que existían altas chances (por alguna razón comencé a escuchar la musiquita de "Kaya" de Sumo) de que la que se quede con cargo de consciencia sea yo. Retiré lo dicho inmediatamente.

Yo: -"Nooooooooooooooooooo perdooooooón, por favor no te hagas bosta en la camioneta"

El Gordo: -"Y vos tratá de no tirarte abajo de un auto"

Yo: -"Lo intentaré. Loviu"

El Gordo: -"Loviu too".

Fighting Insomnia

2009-02-05T14:39:00.000-08:00

Anoche no me podía dormir y me puse a pensar. Generalmente cuando no me puedo dormir me pongo a pensar. Contar ovejas es una mentira, suena lindo pero no sirve. A veces pienso de más y lo despierto al Mati para que me abrace porque pensar de más equivale a pensar en la muerte y esas cosas que no siempre estoy en condiciones de afrontar. Otras veces, pienso en tooooda la gente que conozco y me imagino sus caras tristes y sus caras contentas, cuando voy llegando a la cara Nº 20 (y antes de que se me cierren los ojos) me doy cuenta de que hay mucha gente cuya cara triste y/o contenta nunca vi. Pero anoche me puse a pensar en las chicas de Río Cuarto. Pensé si se acordarán de mí, si me extrañan y me entró una especie de melancolía, y casi me pongo triste. Y de repente me acordé de esta conversación que mantuve con la Estefa hace unos años atrás.

Cucu: -"(...) ¿Che, y cuántos años tienen ya tus sobrinitos?"

Estefa: "Y ...no sé porque los Testigos de Jehová no festejan los cumpleaños así que perdí la cuenta".

Me dormí con una sonrisa en los labios.

A Christmas Tale

2009-02-05T14:32:00.000-08:00

24 de diciembre de hace 4 o 5 años. Río Cuarto.

Con la Juli decidimos destinar la mañana a hacer las compras navideñas de último momento. No sé por qué motivo, se nos terminó haciendo medio tarde y ya eran pasadas las 13.30 y estábamos en veremos. Por suerte, varios negocios tenían en sus puertas y vidrieras un cartelito que decía "Horario corrido". La Juli se acordó del Viggo, que entonces era cachorrito y dijo:-Pasemos por la veterinaria así compro alimento balanceado, que me queda poquito.Así que pasamos por la veterinaria. La puerta estaba cerrada y el cartel en la puerta decía "cerrado" y más abajo tenía la foto de un perro y decía Purina Dog Chow (pero esto último no viene al caso). Haciendo caso omiso, la Juli empujó la puerta. Extrañamente, la puerta cedió. Entramos. Estaba todo semi oscuro. Había una jaula grande con tres cachorros. Cuando nos vieron entrar los perritos empezaron a llorar. La groncha de la Juli, creyendo que estaba en el campo, bate las palmas para ver si alguien venía a atendernos. (Léase onomatopeya para ruido de palmas, normalmente representadas como clap, clap, clap). Nada. La Juli me mira. Hace cara como diciendo "What pass?". La Juli se acerca al mostrador, se reclina sobre el mostrador para ver más allá. Nada. La Juli da la vuelta al mostrador. Se dirige al cuarto trasero del local. La puerta estaba abierta. Entra. Nada. Mini baño a la vista. Entra. ¡Nada!. Sale y me dice:

-"No hay nadie acá, Cucu".

E inmediatamente y con el ojo clínico de un joyero empieza a valuar en voz alta todos los artículos de valor que había en el lugar.

-"Billeteras de carpincho, esas deben salir por lo menos $40 pesos, Cucu. ¡Y mirá! ¡Hay monturas! Deben estar en el orden de los $500. Hay cintos de tiento, 3 perros de raza, accesorios..."

No conforme, abre la jaula, saca un perro y se pone a jugar con él. Creo pertinente aclarar que la veterinaria está ubicada a la vueltita del destacamento de la Policía Federal. De repente, entra un hombre. Era el negro que vende CDs truchos al lado, entre la veterinaria y la vidriera de Frávega. El hombre nos mira raro y nos pregunta:

-"¿No tendrán una escoba?"

Y la desubicada de la Juli:

-"Si, ya le alcanzo, pero me la trae enseguida".

-"Sí, sí, si el muchacho de acá siempre me la presta".

La Juli busca la escoba, se la da y el hombre se va. La Juli, ya dueña y señora, cierra la puerta.

-"¿Qué hacemos? ¿Nos vamos a la bosta o avisamos?"

La Juli va adonde está el teléfono y en dos segundos encuentra una tarjeta de teléfono y el nombre del dueño en una boleta. Llama a un número que había pegado por ahí, la atiende el contestador. La tarjeta se queda sin crédito. Me dice: -Parece que este es el apellido del dueño...(los nombres de los involucrados, excepto el mío y el de la Juli han sido cambiados) Coloccini.Con la destreza de un dealer, la Juli me da las indicaciones:

-"Andate hasta el locutorio de la esquina y busca Coloccini en la guía y llamá, deciles que nos quedamos media hora y nos vamos. Yo espero acá porque va a volver el negro a devolver la escoba y se va a robar todo y si le avisamos a la policía, va a venir la policía, se va a robar todo y lo va a inculpar al negro de los CDs".

Me voy corriendo hasta el locutorio, pido una guía. Busco en la C. Nada. Ahhh no, pero estoy buscando en Alcira Gigena, y no en Río Cuarto, qué pavota. Busco Río Cuarto, busco en la C. Coloccini. Hay tres nomás. Cool. Marco el primero. ¡Llama!. Llama, sigue llamando, sigue llamando, sigue llamando. Corto. Vamos con el segundo. ¡Llama!...Tuuuuuu, Tuuuuuuuu, Tu...

(Persona del otro lado):-"¿Hola?"

Yo: -"¿Juli?"

(Persona del otro lado): -"¡¿Cucu?!"

Yo: Cortá pelotuda, que me quedo sin plata...¿y qué carajo hacés atendiendo el teléfono!!???

La Juli corta. Finalmente, pruebo con el tercero. Me atiende una mujer, le aviso. Resulta que ella era la esposa del dueño anterior de la veterinaria, pero la habían vendido, que bueno, que ella le avisa al marido, para que el marido le avise al nuevo dueño. Buen, dale, dale. Chau. Chau. El resto de la historia es una mierda, vinieron los dueños. Ni siquiera nos dieron las gracias, nos cobraron el alimento y se acabó la historia. Pero cada vez que pienso en el momento

(Persona del otro lado):-"¿Hola?"

Yo: -"¿Juli?"

(Persona del otro lado): -"¡¿Cucu?!"

no puedo parar de reir.

Dime a qué te dedicas y te diré qué odio de tí y tus secuaces

2009-02-05T14:26:00.000-08:00

Odontólogos. Esta rama de gente tiene la mala costumbre de hacerte esperar como un boludo independientemente de con cuánta anticipación hayas sacado el turno. Las revistas en la sala de espera generalmente son las que vienen con el diario y tienen los crucigramas hechos (eso me saca de quicio). Por último, pero no por ello menos exasperante, la única vez que te dirigen la palabra (y por supuesto no te dejan de mirar fijo por encima del barbijo hasta que no les contestas) es cuando tenés la boca abierta, el cosito que succiona la baba y cuatro manos (la dentista propiamente dicha y la de su omnipresente secretaria) ensartadas en tu cavidad bucal.

Verduleros. ¿Verduleros o premios Nobel en matemáticas? Estos individuos tienen la capacidad de hacer reglas de tres simples y compuestas, factorear, dividir por siete cifras y sacar la hipotenusa de la banana mientras hablan con cualquier otro cliente. No importa cuánto salga el kilo de palta, siempre te van a cobrar de más y van a encontrar la forma de que no te des cuenta hasta que estés a 1 cuadra y media y ya te de fiaca volver (además que te da verguenza ir a reclamar por 3 tomates, 2 zapallitos y una cabeza de ajo). Es al pedo preguntarles si los tomates están lindos, porque siempre te van a decir que si, así haya un batallón de moscas sobrevolándole al cajón. Enemigos Nº 1 de las calculadoras, se empeñan en seguir haciendo las cuentas (con sus precios inventados) en papelitos cortados con regla.Cajeros de supermercado. Gentes odiables si las hay. No importa cuánto tiempo hayan trabajado, sólo unos pocos privilegiados han sido tocados con la varita mágica y recibido el don de enrollar la pascualina para que no se haga bosta en el camino. Ni qué hablar de no mezclar el Poett con la carne molida. Cuando les des la Discoplus o la tarjeta de débito nunca la van a agarrar, ya que van a estar deliberadamente ocupados en revolear los productos que estás pagando sufriendo mini paros cardíacos al observar la tasa a la que aumentan los precios. A no ser que se los pidas explícitamente para luego arráncarselo literalmente de las manos, nunca te darán los cupones para los sorteos que te corresponden cuando tu compra supera los $100.

Empleados de call center. Estos especímenes son virtualmente incapaces de utilizar un solo idioma para comunicarse. Oscilarán irremediablemente del inglés al español sin previo aviso, intercalando reiteradamente palabras inventadas con palabras mal pronunciadas. Salir con ellos implica pasarse 3/4 partes del tiempo hablando de su trabajo. Menos el Mati y la Magui, obvio!

Estudiantes. Estos seres se caracterizan por atraer, sin explicación lógica aparente, el odio de profesores (que seguramente no tienen otra cosa que hacer que poner malas notas a propósito y aborrecer a gente sin sentido) quienes posiblemente ni siquiera sepan quienes son ni hayan reparado en su cara. Nunca se harán responsables si les va mal en un examen. Cualquier excusa es válida para librarse de remordimientos: la profe me odia, esta ropa me da mala suerte, se cortó la luz y no pude estudiar (aunque era de día), si no hubiera habido tantos paros habría aprobado seguro, son solo algunas de sus artimañas para esquivarle al mea culpa (¿mea que?... no entiendo). Seres que se creen inmunes a las miradas de los profesores cuando copian.

Vendedoras de ropa. Su interés en vos será directamente proporcional al glamour de tu ropa o, en su defecto, a la cantidad de bolsas que traigas en la mano. Cuando solo quieras ver se te van a avalanzar todas y cada una de las vendedoras del local y, cuando le digas la famosa frase "Estoy mirando, cualquier cosa te aviso" van a esbozar a coro su mejor cara de ojete, como si la ropa fuera de ellas. Ahora, si realmente necesitás que te atiendan, tus pedidos de atención serán totalmente en vano, ya que nadie se acercará a ayudarte. Carecen del lóbulo cerebral que le indica a la gente normal que no debe abrir el probador cuando te estás probando una remerita que va sin corpiño, en especial cuando el vestidor da a la calle.

Taxistas. Al parecer, cuando hacen el casting de taxistas los requisitos principales son manejar como el orto, hablar boludeces ininterrumpidamente cuando es evidente que nadie te quiere oir, escuchar de canuto mientras hablás por celular y, una vez que cortás, hacer comentarios sobre lo que escucharon sin permiso y tirarle bosta a los remiseros. A juzgar por el característico aroma con tonalidades de olor a chivo, notas de cigarrillo negro sobre un exquisito fondo sabor encierro de sus herramientas de trabajo, los taxistas de esta era jamás oyeron hablar del pinito que se cuelga en el encendedor del auto. Expertos en el arte de redondear para arriba.

Traductores de inglés. La verdad que no tengo nada que decir de esta gente. Son muy copados.

Corte y confección para corazones rotos

2009-02-05T14:19:00.000-08:00

*Cualquier semejanza con hechos reales correrá por vuestra propia imaginación (o no).

**Los nombres de los protagonistas de la historia que sigue a continuación han sido deliberadamente omitidos a los fines de proteger la identidad y la privacidad de los damnificados. Sirva esta historia a modo de advertencia para los desertores. "Al que le quede el sombrero, que se lo ponga primero; al que le quede ese traje, que lo planche y que lo lave".

Un día, de buenas a primeras, él decidió irse. Las clásicas excusas se sucedieron a modo de disco rayado: no sos vos, soy yo; necesito un tiempo; soy muy joven para comprometerme. Atravesó la puerta para nunca más volver y ella quedó sola. Sola con su tristeza, sola con su impotencia. Pero ya lo decía el principio de la conservación de la energía: "la energía no se crea ni se destruye; se transforma." Y la tristeza, que no es otra cosa que energía en forma de lágrima y/o puchero, también se transforma. Él, en su apuro por llevarse sus pertenencias lo más rápido posible, había dejado olvidada ésa, su prenda favorita: un buzo de polar verde musgo con capucha. Y ella, con la determinación de esa tristeza devenida en ira, rencor y deseo de venganza, buscó el costurero y, rodeada de hilos, agujas y elásticos y con una destreza que haría poner verdes de envidia a los modistos más respetados, hizo un par de puntadas por aquí, un par de recortes por allá y...

Now You See It; Now You Don´t

2009-02-05T14:17:00.000-08:00

Mi look de invierno es flequillo. Mi look de verano es sin flequillo. Por tanto, mi look de primavera es caos de invisibles.Como pierdo las ideas si no las anoto, voy perdiendo los invisibles por la casa, por la vida. Cuando barro, recupero los oxidados cuerpos sin vida de invisibles que creía perdidos para siempre. A veces, me levanto y me palpo infructuosamente la cabeza en busca de algún rezagado. Seguro que a la tarde alguien me va a indicar "¿Qué tenés ahí? ¿Un bicho o una ramita? No, ni bicho ni ramita. Un invisible camuflado. Porque a los invisibles alguien les dijo, alguna vez, cuando eran chiquitos:

Hijito invisible: -"¿Pá, qué quiere decir invisible?"

Papá invisible: -"Quiere decir "aquello que no se ve", hijo mío."

Hijito invisible: -"¿Entonces nadie nos puede ver?"

Papá invisible: "No. Nadie, hijo."

Y hasta allí puede rastrearse la manía loca de los invisibles por aparecer y desaparecer sin motivo alguno, ante la vista atónita de quienes no tenemos más remedio que recurrir a estos metálicos seres para mantener en su sitio los pelos volados por el viento.

Cría cuervos

2009-02-05T14:11:00.000-08:00

Las clases de francés son nuestra cita obligada de los viernes a la siesta. Después de comer y hacer un poco de fiaca, Matías y yo juntamos los útiles y salimos rumbo a Caseros y Velez Sarsfield. Estoy acostumbrada a destacarme en las clases y a que los profesores sepan mi nombre. Este año, las cosas cambiaron. En julio, cuando nos entregaron el primer parcial, me quedé varios minutos observando con orgullo en silencio mi 10 escrito con tinta roja. Al lado de la nota decía 98/100. La alegría no me duraría mucho, ya que escasos segundos después que yo, Matías recibió su examen. También era un 10. Solo que al lado decía 99/100. Matías no pestañea para no perderse nada de la clase. Yo le hago dibujos en el cuaderno y se los muestro, pero el me hace caras para que deje de molestar y sigue con la vista fija en la profesora. Matías escribe más prolijo que yo, anota los temas que entran en el segundo parcial, participa en la clase y la profesora lo llama por su nombre. He creado un monstruo.